Danasnji vic

[SQUAW]

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate veliki gubitak tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1.000 evra!



Žali se Perica učiteljici:
- Učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega!
- Ne mogu, retka je.

[Lady S]

Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.

U jednom trenutku primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaajs!!!

[Necromancer]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[SQUAW]

Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoške kako se peku, pa im kaže:

- Šta je ribe, solarijum, a?

[SQUAW]

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i ti bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."



Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:

Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.

[SQUAW]

Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh.
Žena ga gleda i ćuti.
Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
"Oš se ti zavlačit ispod, oli nećeš? "

[Lady S]

Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu.

Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj
se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi
auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac I kaze:

Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno
najnoviji model Mercedesa!!!

Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci.
Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom autu muz. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.

Zena podigne casu, nazdravi I promrlja: E, kad krene, krene!

[SQUAW]

Dve casne sestre

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna. Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga? SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?
SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena...

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo!

[swba]

Dodelili Cigi stan, pa posle izvesnog vremena otisli da vide kako zivi sa familijom u njemu. Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam."

[lind cokolada]

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i muci