Danasnji vic

[A6quattro]

Zasto kamikaze nose kacige?
- Iz zajebancije!

[jega]

Baka i deda sede u parku na klupi...
- Baka: Jel' starce, koliko imas godina?
- Deda: (malo gluv) sta kazes?
- Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .

[jega]

Stajali muški i zenski (goli) kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se andjeo i pretvori ih u ljude te rece da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša andjel smijeh i šuškanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izadju, andjelu bi zao da ih prekida pa im da jos 15 min. Na to ce muški kip: 'E sad ti drzi goluba a ja cu da mu kenjam po glavi'. .

[jega]

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'

[blueella]

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

Šta je, sine?
Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pa to je dobro delo.
Ali, ja sam im to naplaćivao.
Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.
Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

[silvia]

Pita Perica mamu:


Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala

[jega]

blueella kaže: Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved. Šta je, sine? Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. Pa to je dobro delo. Ali, ja sam im to naplaćivao. Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki. Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

D E S E T K A

[silvia]

Ulazi Perica u kuhinju kod mame i pita je kako je nastao. Mama u žurbi reče prvo što joj je palo na pamet:


Pa znaš, ja i tata smo uzeli zrno graška i stavili ga ispod otirača za cipele i, kad smo se probudili, ti si bio ispod.
Perica sav sretan uzme zrno graška i stavi ga ispod otirača. Cele noći nije mogao da spava i kada je svanulo, potrča da vidi šta je ispod otirača, kad ono ispod otirača ogromna bubašvaba.
Perica u ljutnji reče:

E, crkla dabogda! Da ti nisam otac, sad bih te zgazio.

[jega]

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku

[jega]

Dođe seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaže:
• Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
• Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
• Za koje, Gornje ili Donje?