Danasnji vic

[A6quattro]

Koja je parola srpske
fudbalske reprezentacije?
- Vazno je ucestvovati!

[jega]

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

[jega]

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina. Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. cim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".

[jega]

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

[jega]

mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

[blueella]

Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: `Majmuni su davno sišli s drveta.` `Vidim...` odgovori Mujo.

[jega]

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!




Samo za crvenu!!!!

[blueella]

Mujo se napio i legao posred parkinga. Dolazi policajac pa mu veli: `Što to radiš?` `Pa zar ne vidiš da sam se parkirao?` `Pa čovječe nisi ti auto!` `Što te briga, nisi ni ti pauk!`

[jega]

-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.

[jega]

Pametan muskarac+pametna zena = ROMANSA
Pametan muskarac+glupa zena = AFERA
Glup muskarac+glupa zena = DETE
Glup muskarac+pametna zena = SHOPPING