Danasnji vic

[Painkiller]

- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."


- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
- "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.


- Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
- "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."


- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
- Perica odgovara: "4"
- Učiteljica kaže: "Sedi, 5."
- A Perica će na to: "Znao sam!"


- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
- Perica će: "Ogromne ruke."


- Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."



- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."



- Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
- A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."



- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"



- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
- "Ma nije mi jasno što po glavi?"



- Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
- Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
- Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
- Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."



- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"


- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: "Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?"
- Perica mu objasni.
- "Dobro sjedi," kaze profesor.


- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.


- Pita uciteljica Pericu: "Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo..."
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.

[Sunny]

Zašto se plavuši ispune sve želje?


Zato što ima zlatnu ribicu.

[A6quattro]

Kad se u Crnoj Gori proda najvise aparata za brijanje?
- Za 8. mart.

[Painkiller]

Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoči gorivo, a prodavac ga pita: "Hoćete li 95 ili 98?"
- A ovaj će njemu: "Šta, zar nemate XP?"

[Painkiller]

Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen Crnogorskim virusom! Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

[cvishna]

[morpheo]

Upozorenje na EU puzzle igrama:
"Ne preporučuje se deci mlađoj od tri godine, jer bi mogli progutati Sloveniju."

[Painkiller]

Šetaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac, pa naidju oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!"
- Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
- Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"

[Painkiller]

- Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zec: "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?"
- A sin će na to: "Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."

[Sokica]

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj komšija kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam kompjuter, pa mi stalno javlja da imam poštu!'