Danasnji vic

[Mosho]

...Tata Mujo pita malog mujicu...jeli mujice imas li ti curu?...mujica spusti glavu i tiho izgovori...ali tata ja sam gay.....Zacudi se Mujo????...pa kako gay?...jel imas milione dolara?...nemam tata odgovara mujica...pa jel imas kuće po celom svetu?...pa nemam tata....pa jesi li ti glumac u holivudu?...pa nisam tata ...eeeee moj mujice pa ti nisi gay onda...ti si obicna pedercina!

[A6quattro]

Kako saobracajac smanjuje guzvu
na kruznom toku?
- Ode na pauzu.

[A6quattro]

Razgovaraju dve komsinice:
- Odakle ti ta masnica ispod oka?
- Od muza - uzvrati druga.
- Mislila sam da je na putu.
E, pa i ja sam to mislila!

[Necromancer]

Idu heroin i kokain ulicom. Šetaju oni tako, kad u susret im dolazi Čeda Jovanović. Kaže kokain:
- Eno ga Čeda! OD NAS ZAVISI!

[bubica]

Razgovaraju dve komšinice:
• Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

[jega]

Sedi konj u bioskopu, a ispred njega krava sa šeširom. Konj ne vidi ništa od nje, pa kaže:
 Izvinite, možete li da se pomerite ili da skinete šešir?
A krava će drsko:
 Bože, konj u bioskopu!

[jega]

Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:
 Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na određeno mesto i zeka kaže:
 Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo?
Vuk odgovori:
 Neću, zeko, prebiće nas meda.
 Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.
Kaže vuk zeki:
 I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:
 Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo kaži: "puff".
Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:
 Vuče, pa gde je pivo?"
A vuk će:
 Puff...
Zeka na to podvikne:
 Šta "puff"?! Gde je pivo?!

[jega]

Na komisiji za vojsku zec pokušava da izbegne služenje vojnog roka žaleći se na loš vid. Medicinska sestra lisica mu pokazuje malu šargarepu:
 Vidiš li šargarepu? - pita ona.
 Ne vidim - odgovara zec.
Lija pokazuje veću šargarepu.
 Vidiš li sad? - opet će lija.
 Ne, ne vidim - kaže zec.
Lija skine svu odeću i ostane gola.
 Vidiš li sad? - pita ona.
 Ne, ništa ne vidim - kaže zeka.
 Lažeš, zeko - vidi ti se po pantalonama.

[jega]

Poklonila prasica svome mužu za rođendan tvora.
 Jesi li ti luda, ženo? Gde ćemo da ga držimo? - uspaniči se vepar.
 U spavaćoj sobi - odgovori prasica.
 Ali šta ćemo da radimo s užasnim smradom? - upita zabrinuto vepar.
 Ako sam se ja navikla, valjda će i tvor!

[jega]

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
• Ništa, druže predsedniče, sretan put...
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al' Sloba mu vozač