Danasnji vic

[Rohalj Baze]

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je

ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'

rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.

'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila

sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa

pivom I sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića,

mogao sam da crknem od gladi.'

[A6quattro]

Zasto plavusa nosi crni cuperak u kosi?
Pravi se pametna.

[Painkiller]

Đaci su dobili zadatak napišu sastav u vezi sa svojim kućnim ljubimcem pa su,
jedan po jedan, čitali u razredu, a čitao je i Perica:

„Ja imam macu koja je dobila četiri ma- četa u ponedeljak i svi su bili komunis- ti.U utorak tri mačeta su bili komunisti a jedno nije.U sredu je jedno mače bilo komunista a ostali nisu, a u četvrtak među njima više nije bilo komunista.“

Učiteljica, prilično zbunjena i začuđe- na, pita ga:

-A kako si to utvrdio da u četvrtak među
njima više nije bilo komunista?

-Pa progledali su! - reče Perica.

[Painkiller]

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."

[Painkiller]

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...

- Ma jeste kurva, sto posto

- Ma nije

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat

- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...

- Pa koliko bi dao...

- Šta znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

[izgubljen79]

Pricaju Slovenac i Hrvat i kaze Hrvat: -Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu. Na to ce Slovenac: -E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate. Eto ja sam Sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima... -Pa dobro, sta pise na tim plakatima? Pita ga Hrvat. -Ma nisam procitao, neznam cirilicu, odgovara mu Slovenac.

[TVO.JA_]

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mesečna!

[A6quattro]

Dosao Haso na razgovor za posao i pita on kolika ce mu biti plata.
- Sada 250, a kasnije 500 evra - odgovori mu poslodavac.
A Haso ce:
- Hajd' onda, doci cu ja kasnije...

[misti]

Svađaju se muž i žena:

žena:Bolje bi mi bilo da sam se udala za samog đavola!

muž:Brak među srodnicima je zakonom zabranjen!

[Painkiller]

- Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? Kupi raskrsnicu pa radi privatno!


- Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sjedi u zadnjem redu? Čuo je da se najsladje smije ko se zadnji smije.


- Zašto policajci uvijek idu u parovima? Jedan čita, a drugi piše.


- Zašto policajci uvijek idu u parovima? Jedan je toki, a drugi je voki.


- Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet.


- Šta kaže haker kada mu oslabi vid? "Slabi mi grafička!"


- Zašto 2 hard diska ne vode ljubav? Zato što su previše tvrdi.


- Kako se zove piroćanska obavještajna služba? CICIA.


- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?
Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.


- Zašto Piroćanac ima veliki nos? Zato što je vazduh besplatan.


- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako muzika vraća pare.