Danasnji vic

[Painkiller]

Rodilo se dijete i cim je izaslo na svijet odma zatrazi kompjuter da nesto
programira,pravi sajtove... Doktori zabrinuti skinu mu pola mozga. Kad se posle operacije
probudi, dijete zatrazi digitron da racuna prosjeke, racune... Doktori ti njemu onda i drugu
polovinu mozga otklone. Kad se dijete probudi, zacuta pet minuta.Doktori zbunjeni mu pridjose cijelo vrijeme gledajuci ga. Kad odjednom dijete povika:"Sta je, sta buljite?! Vaditee bre svi licne karte brzo!!!

[Samuraj]

Дошао босанац у Јапан да ради и заради за кору хлеба. После пар дана добије посао носача штапова за голф професионалним играчима. И тако, чим је добио прву плату оде у град да потражи гејшу да се мало забави.

Изабере он неку која му се допала и после неких пар сати заврши са њом у кревету. Заукао се босанац, дао све од себе да остави најбољи утисак кад гејша поче да виче:

- Машимота, машимота...машимота!!!!

Босанцу све мило што га гејша хвали па никако да стене. И тако он после дуге игре у којој је он гејшу окретао, превртао.... приведе секс крају и клону. Гејша сада већ тихо јечи:

- Машимота, машимота...

Сутрадан, на терену док је носио штапове за голф свом играчу, босанац гледа како се игра голф. Јапанац замахну штапом, удари лоптицу и она после неких 100-тињак метара паде право у рупу.

Босанац поучен искуством од претходне вечери, а да би се удворио газди и играчу повика из свег гласе:

- Машимота, машимота!!!

Јапанац се окрену, погледа га и на течном српском га упита:

- Како то мислиш "у погрешну рупу"?

[Goga]

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom.

Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške,
a pevac malo-malo pa skoči na kokošku.
Na to će Sosa: Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
Ne, ne, on menja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
Čuješ li ti ovo, moja Soso?

[A6quattro]

Koliko je psihijatara potrebno da bi se promenila sijalica?
Samo jedan, ali je potrebno da sijalica sama zeli da se promeni.

[morpheo]

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra "hekler".

Svako ima pravo na moje mišljenje.
Šifra: Egocentrik.

[A6quattro]

Ulazi zena u kuhinju i vidi muza kako trci okolo sa savijenim novinama.
- Sta to radis?
- Lovim muve. Ukebao sam pet komada, tri muske i dve zenske.
- Pa kako znas koje su koje?
- Muske su bile na konzervama sa pivom, zenske na telefonskoj slusalici.

[Painkiller]

Prepiru se dva bogataša:

- Ja sam toliko bogat da mogu kupiti cijeli svijet!
- Sori, ali ja ga ne prodajem!


Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?


Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže:

Ajde, izbroj do 10.
Dva, tri, četiri...
A gde ti je jedinica - upita ga mama.
U dnevniku.

[Painkiller]

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."

[Rohalj Baze]

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese

njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

'Gde si bio celoga dana?' na vratima ga je dočekala žena.

'Ne mogu da te lažem' odgovorio je on.

'Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva.'

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

'Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!'

[Rohalj Baze]

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo

lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!

Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

Žena se osmehnula i odgovorila:

'Ne ovoga puta!'