Danasnji vic

[morpheo]

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
·... Hik... A?... Hik... U kom redu?

[nenad.bds]

morpheo kaže: Takmičili su se ..... i Srbin ko ima jače piće.

Rus kaže: Kad popijem votku, pravim rupu u ledu i idem da se rashladim!

Meksikanac kaže: kad naručite tekilu, konobar vam uz nju da i četku za odelu!
-- ??
- Pa da se očetkate kad padnete na pod od čašice!
Srbin će: Kad sipam šljivovicu i prospem kap na pod, dotrči miš, poliže, uspravi se, udari pesnicama u grudi i poviče: Gde ste mačke da vas sve poj...m!

[morpheo]

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...

[little fairy]

Na nekom medicinskom kongresu ugleda mladi liječnik
zgodnu kolegicu i odluči je pozvati na večeru. Ova pristane i odu oni tako u restoran. Kad je konobar donio jelo, ona se ispriča i ode u toalet oprati ruke.

Nakon večere, on je pozove da provede noć u njegovoj
hotelskoj sobi. Ona opet pristane, te ga malo kasnije, usred
predigre, opet zamoli da je ispriča dok ode oprati ruke.

Nakon seksa, opet ista stvar, nisu ni
završili, a ona je već bila u kupatilu i prala ruke.

-Ti si sigurno specijalizirala kirurgiju, konstatira liječnik.

-Vrlo oštroumna pretpostavka, a kako si pogodio? upita ga ona.

-Vrlo jednostavno, stalno pereš ruke.

-A ti si, na to će ona, sigurno anesteziolog?

-Otkud znaš? - iznenađeno će ovaj.

-Ništa nisam osjetila.

[PersonaGrata]

Jedu Sosa i Lala špagete sa kečapom.
U jednom trenutku Sosi ispadne špageta i sva se umaže sa kečapom:
- Joj vidi me... ko svinja sam.
A Lala će ti na to:
- Da, a još si se i uflekala.

[morpheo]

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

[Painkiller]

-Mujo,zasto si pucao na Hasu?-pita sudija.
-Pa,bili smo u lovu,ucinilo mi se da je to jelen...
-A kad si shvatio gresku?
-Kad je jelen uzvratio paljbu!

[morpheo]

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

[A6quattro]

Kakva je razlika izmedju zene i razbojnika?
Razbojnik zeli pare ili zivot, a zena i jedno i drugo.

[Painkiller]

-Voleo bih da na mojoj sahrani neko kaze:Da,bio je bas dobar covek!
-A ja bih voleo da neko kaze:
Vidi ga ,mrda se...