Danasnji vic

[Neuhvatljiva_]

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:
- Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
- Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.
- Što? Toliko si napaljen?
- Ma jok, žuljaju me!

[NSdjanka]

-Muškarac...
Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo
lizne od svog duplog pelinkovca. Po odeći, nogama koje u ritmu muzike
lupkaju po podu, po držanju tela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni
Eros-Bosančeros...

Dva stola dalje, sama, mirna sedi lepa žena. Po izgledu bi se reklo
da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje,
teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat...

- Mmmm, vidi one mače - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam da pričam s nekom ženom, valjam samo gluposti...
Hm... Znam!! Reci ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne..
Radije ne.. Ismejaće me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan...

U tom trenutku žena ustaje i odlazi...

-Jbg.. Stvar se sama od sebe rešila. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put... Toliko je tema o kojima bi se dalo nešto žvakati. Pa
i nabacivanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Ma! Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lepa žena donela...

Par minuta posle, žena se vraća i seda za isti sto...

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni
jedno za drugo! Sad ću joj prići... Možda ispričam nešto interesantno! Sad
ili nikad!!!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče
stomak, ispravi leđa, lagano dođe do stola za kojim lepa žena sedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes' ti to
pišala?!"

[egzotic]

ulazi baba u autobus i pita:nemam para sine,pa moze owo jaje? a wozac:moze stara,aj ulazi...drugi dan baba u istom fazonu i pita,nemam sinko para,pa moze owo jaje,a wozac,ajde staramajko,moze ulazi samo nemoj wise jaja donosit!' kad baba ulazi treci dan i nosi kokosku,i pita je wozac:'pobogu baba,pa sto ce kokoska? baba: 'mjesecna!'

[_baba_]

Sede dva djetica u kaficu i pita jedan drugog: Jado, a sto mislis koliko bi ti vremena trebalo da stignes do one zgrade preko puta?
-Bogumi, nista manje no dva dana.
-Eh jado...pa nijesi ptica da preletis.

[egzotic]

_baba_ kaže: Sede dva djetica u kaficu i pita jedan drugog: Jado, a sto mislis koliko bi ti vremena trebalo da stignes do one zgrade preko puta? -Bogumi, nista manje no dva dana. -Eh jado...pa nijesi ptica da preletis.

ahahahahahaahahahah:sme h:

[morpheo]

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!

[Sokica]

Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac.

Amerikanac kaže: ''Deca su deca, al' žena mi je prava lavica!''

Rus će: ''Ako je tvoja lavica, moja je tigrica.''

Na to će Crnogorac: ''Ni moja ne liči na čo'eka''.

[morpheo]

Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

[Arthur Dent]

Sredovečna gospodja ulazi u apoteku.

Apotekar: Izvolite
Gospodja: Molila bih jedno pakovanje arsena.
Apotekar: Žao mi je gospodjo, u pitanju je veoma jak otrov, moram Vas pitati zašto Vam je potreban?
Gospodja: Želim otrovati svoga muža.
Apotekar: Žao mi je, gospodjo, potpuno razumem da ste sada ljuti na njega ali vam ga ipak u tom slučaju ne mogu dati.
Gospoodja otvori torbicu, iz nje vadi fotografiju na kojoj se vide njen muž i apotekareva žena kako u krevetu vode ljubav
Apotekar: Oprostite gospodjo, trebali ste mi reći da imate recept, odmah ćete biti usluženi