Danasnji vic

[Bloo]

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i
videćete pilota kako se znoji.

[Bloo]

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.

-Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
-Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
-Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Na to čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
-Gde si, čoveče, pobogu?
-Evo me na ljuljašci.

[egzotic]

ulazi beogradska dama u bus gradskog prewoza,krcat bus i ona stade pored drnogorca koji sjedi i zapita:'je li kaze,jel ima owde dzentlmena? ' a crnogorac:' ima gospodjo dzentlmena,al nema mjesta'

[morpheo]

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

[Leonard Peltier]

Starac od nekih 90 godina slavi rođendan. Okupila se sva rodbina i večeraju za dugačkim stolom. Svi su tu. Starac sedi u pročelju, a sa njegove desne strane najstariji sin - sa njegove leve strane najmlađi. U jednom trenutku, u toku večere, krene starac da se lagano naginje na desnu stranu kao da će da padne. Skoči najstraiji sin i uspravi ga. Nije prošlo mnogo vremena kad krene starac da se lagano naginje na levu stranu kao da će da padne. Skoči najmlađi sin i uspravi ga.
Starac popizdi, besno skoči sa stolice i reče: " Je*eš rođendan kad ne možeš ni da prdneš k'o čovek"

[morpheo]

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

[morpheo]

Menjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.

[ZOE]

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

[cvishna]

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

[Leonard Peltier]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić