Danasnji vic

[morpheo]

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.

[CHichaGlisha]

Žena uz jutarnju kaficu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.
Sva srećna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se izvinjava - bla bla bla zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići,
ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Sada već dvostruko srećna, odluči da kupi sebi novi auto.
Ulazi tako ona u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavac i kaže: Vi ste naš milionti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući.
Natoči sebi času šampanjca, priđe prozoru i vidi - gle stiže i muž u svom autu.
Ali tog trenutka, tačno na ulazu u ulicu, udara ga kamion i auto nestade u dimu i plamenu .

Žena trepnu, podiže čašu, nazdravi i promrlja: E ... kad krene, krene!

[TVO.JA_]

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk’o!"

[shacky]

Stoje žene u redu ispred sv. Petra i on im kaže:
-Koja je ikada prevarila muža neka istupi jedan korak!
Istupile sve osim jedne, pa ja sv. Petar pita:
-Ti nikada nisi prevarila muža?
-Nisam!, odgovori žena.
-Baš nijednom?
-Ne, nijednom!
-Dajte ovoj ženi bela krila!, naredi sv. Petar.
-Jel' da budem anđeo?, upita žena radosno.
-Ne, nego guska!, odgovori joj sv. Petar.

[morpheo]

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

[A6quattro]

Bolesnik sa povezom na glavi lezi u postelji.
Dezurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
- Saobracajna nesreca?
Ovaj mu odgovora:
- Ne, maharadza!

[A6quattro]

Pita Mujo Hasu:
- Haso, volis li seks utroje?
- Naravno, budalo, ko ne voli - odgovori Haso.
A Mujo ce:
- Onda trci kuci.

[NSdjanka]

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje parče hleba sa marmeladom.

Dolazi do njega Slovenac i žvaće žvaku.

Pogleda Bosanca i upita ga:

-Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?

-Da.

-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima ... I nastavi da žvaće žvaku;
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?

-Da.

Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a

koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac ga zapita:

-Da li se vi Slovenci seksate?

-Se vedno da da.

-I sta radite s upotrebljenim prezervativima?

-Je kaj...? Jih pa bacimo.

-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima...

[morpheo]

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"