Danasnji vic

[CHichaGlisha]

Sede otac i retardirani sin.
Gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi fi je fam"
I tako još par puta
…kad otac poludi i kaže: "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
Gleda ga mali, razmisli malo pa odgovori :"Eee jefi majftooor .. alal fi vewa "

[visanthia]

Patio Milun od vetrova i kako bi sakrio sramotu dosetio se da u trenutku kad prdne, po starom običaju, opali iz kubure. Šeta Milun Podgoricom i oseti napetost u stomaku, izvuče kuburu, napne se i... kubura zataji, ču se samo klik, a gromoglasni prdež odjeknu gradom. Okrenu se jedan čovek i reče:
• E, čoče, zataji ti kubura, al' ti prkno obraz osvijetla!

[Gašpar]

Kineska poslovica:

Pas koji laje nije dovoljno kuvan.

[Sokica]

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga šta je po zanimanju?

- Pomoćni bagerist!
- Šta ti to znači?
- Pa lepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

[ZOE]

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

[egzotic]

ratuju partizani i njemci u sumu,i dodje sumar i iscera ih

[little fairy]

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada,
američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao
sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim
stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom
koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i
sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika
koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi
specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno;
imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako
hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno.
Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i
pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me,
nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu
jučer?
Konobar slegne ramenima:
Si senor. Ponekad i bik pobijedi. :-)

[cvishna]

Dođe Pero kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Doktor, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Pero dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija Jovo. Onda me on pita Čuj, hoćeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija koji opet pita hoćeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

[NSdjanka]

Dva pandura se dosađuju u stanici, čekajući da istekne smena. Jedan kaže ovom drugom: ''Šta si se naslonio na taj gladijator, odmakni se malo...''.
Ovaj drugi odgovara: ''Je l' ti to praviš neke andaluzije na moju zimljivost?
''Ma ne - odgovara ovaj - samo aplaudiram...''

[Dejan B]

Držao Haso prodavnicu bele tehnike, i jedan dan mu dođe Mujo da traži posao. Haso se nađe u nebranom grožđu, jer zna da Mujo uvek nešto uprska i napravi štetu, ali kako ga ne bi odbio jer mu je dobar jaran, on ga je poslao na Severni pol da prodaje zamrzivače, računajući da tamo nemože ništa uprskati. Prođe par dana kad Mujo traži da mu Haso pošalje još jednu turu zamrzivača jer je sve prodao. Haso se našao u čudu, ali pošalje. Opet prođe par dana a Mujo naručuje duplo više zamrzivača. Haso se i dalje čudi ali pošalje. Malo prođe, kad Mujo i treći put naručuje zamrzivače. Haso reši da mu pošalje ali da on lično krene sa pošiljkom da vidi kako Mujo prodaje tolike zamrzivače u zemlji koja je okovana večnim ledom. Dođe Haso i ispred prodavnice vidi poduži red. Pozove on Muju sa strane i upita ga na koju foru on prodaje tolike zamrzivače, a Mujo mu odgovori:"Ma ja sam im samo rekao, ljudi zašto da se jebete na -30°C kada možete na -18°C , i od tada idu ko' alva".