Danasnji vic - Strana 186

Temly · Član od: 01.11.2007.

Kaze Mujo Fati:tako si mi slatka da bih te namazao s medom
i onda bih te samo lizo,lizo,lizo......
A tek ce fata na to:
Namazi ti mene sa orasuima,
pa me tucaj,tucaj,tucaj......

ZOE · Član od: 13.12.2006.

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božija, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa šišmišem?! A ona će njemu: "E pa dragi, pilot je pilot"!

cvishna · Član od: 22.02.2008.

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj j..em, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj j..em, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj j..em, što babetina vozi!

gerbes · Član od: 02.02.2007.

Poza 72 je skoro ista kao i 69 samo sa dodatkom tri prsta d*upetu.

A6quattro · Član od: 19.09.2006.

Razgovaraju Amir i Samir.
Amir ce:
- Al’ ce ova kisa dobro doci zemlji, sve ce iz nje oziveti.
- Ne daj boze!
- Zasto, Samire?
- Ma, tri sam zene sahranio...

CHichaGlisha · Član od: 01.08.2008.

Dolazi crnac u javnu kucu.
-"Shta ima za deset dolara?"
-"Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!"
Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi.
-"Ne mogu, to mi je rodjaka!"
Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnja ulazi u sobu i odmah izlazi.
-"Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!"
Privedu mu oni neku Engleskinju, a crnja opet izlazi posle pola minuta i reche:
-"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!"
E tu se vec svi iz javne kuce veoma zabrinushe, pa pronadju neku Shpanjolku,
odvedu je u sobu, ali odluche da malo shpijuniraju .
Ulazi crnja u sobu, skida gace, a Shpanjolka se, kao i ostale, zaprepasti, prekrsti /naravno katolichki/ i reche:
"AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

A6quattro · Član od: 19.09.2006.

Na rocistu brakorazvodne parnice pita sudija:
- Gospodine, zasto sa svojom zenom niste razgovarali 10 meseci?
- Pa, nisam hteo da joj upadam u rec.

NSdjanka · Član od: 10.04.2007.

U gluvo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
-Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
-Ma beži, pijana budalo! -reče čovek i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
-Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Na to čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
-Gde si, čoveče, pobogu?
-Evo me na ljuljašci.

Zvonchica · Član od: 03.12.2006.

Ide nepismeni vuk šumom i sretne Crvenkapu pa joj kaže:
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.

_baba_ · Član od: 22.01.2007.

Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
-Znaci, tuga brate.

	(#1851 (permalink))
Temly Novi član Offline Poruke: 15 Član od: 01.11.2007. Poslednji login: juče 23:24 Pol: Žensko Godine: 52	Odgovor: Danasnji vic - 28.08.2008, 20:35 Kaze Mujo Fati:tako si mi slatka da bih te namazao s medom i onda bih te samo lizo,lizo,lizo...... A tek ce fata na to: Namazi ti mene sa orasuima, pa me tucaj,tucaj,tucaj...... Jutro ce promeniti sve....

	(#1852 (permalink))
ZOE uvek ista Offline Poruke: 5,687 Član od: 13.12.2006. Poslednji login: juče 02:19 Pol: Žensko Godine: 46 Lokacija: najlepsi grad na svetu	Odgovor: Danasnji vic - 28.08.2008, 21:41 Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božija, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa šišmišem?! A ona će njemu: "E pa dragi, pilot je pilot"! Žene imaju problem za svako rešenje

	(#1853 (permalink))
cvishna Čuvar Zaborava Offline Poruke: 1,209 Član od: 22.02.2008. Poslednji login: danas 14:05 Pol: Žensko Godine: 32 Lokacija: Salaš u malom ritu	Odgovor: Danasnji vic - 29.08.2008, 09:10 Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje: • Majku joj j..em, što babetina vozi, daj jednu ljutu. Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova: • Majku joj j..em, što babetina vozi! • Šta je bilo? - pita konobar. • Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"! • I, šta bi? • Pu, majku joj j..em, što babetina vozi! S nežnošću gledah ti stopa trag, trag na snegu belom i znadoh da ćeš biti mi drag, drag u životu celom

	(#1854 (permalink))
gerbes GJO Offline Poruke: 334 Član od: 02.02.2007. Poslednji login: danas 13:06 Pol: Muško Godine: 38 Lokacija: Zrenjanin	Odgovor: Danasnji vic - 29.08.2008, 10:14 Poza 72 je skoro ista kao i 69 samo sa dodatkom tri prsta d*upetu. Moj ego piše čekove koje moje telo ne može da unovči

	(#1855 (permalink))
A6quattro Legenda Offline Poruke: 2,539 Član od: 19.09.2006. Poslednji login: 31.10.2008 17:12 Pol: Muško Godine: 45 Lokacija: Melbourne	Odgovor: Danasnji vic - 29.08.2008, 12:10 Razgovaraju Amir i Samir. Amir ce: - Al’ ce ova kisa dobro doci zemlji, sve ce iz nje oziveti. - Ne daj boze! - Zasto, Samire? - Ma, tri sam zene sahranio... nomen est omen

	(#1856 (permalink))
CHichaGlisha Mali Badža Offline Poruke: 4,180 Član od: 01.08.2008. Poslednji login: danas 18:06 Pol: Žensko Lokacija: Pozorištance lutaka .. bez zavijutaka	Odgovor: Danasnji vic - 29.08.2008, 14:17 Dolazi crnac u javnu kucu. -"Shta ima za deset dolara?" -"Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. -"Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnja ulazi u sobu i odmah izlazi. -"Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!" Privedu mu oni neku Engleskinju, a crnja opet izlazi posle pola minuta i reche: -"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" E tu se vec svi iz javne kuce veoma zabrinushe, pa pronadju neku Shpanjolku, odvedu je u sobu, ali odluche da malo shpijuniraju . Ulazi crnja u sobu, skida gace, a Shpanjolka se, kao i ostale, zaprepasti, prekrsti /naravno katolichki/ i reche: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

	(#1857 (permalink))
A6quattro Legenda Offline Poruke: 2,539 Član od: 19.09.2006. Poslednji login: 31.10.2008 17:12 Pol: Muško Godine: 45 Lokacija: Melbourne	Odgovor: Danasnji vic - 30.08.2008, 11:12 Na rocistu brakorazvodne parnice pita sudija: - Gospodine, zasto sa svojom zenom niste razgovarali 10 meseci? - Pa, nisam hteo da joj upadam u rec. nomen est omen

	(#1858 (permalink))
NSdjanka ..seal in disguise.. Online Poruke: 2,437 Član od: 10.04.2007. Poslednji login: danas 18:07 Pol: Žensko Lokacija: NS	Odgovor: Danasnji vic - 30.08.2008, 17:58 U gluvo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca. -Burazeru 'oćeš malo da me poguraš? -Ma beži, pijana budalo! -reče čovek i zalupi vrata. Na to će njegova žena: -Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao. Na to čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog. -Gde si, čoveče, pobogu? -Evo me na ljuljašci. nije dotakla ništa što bi moglo da boli njene ruke su bele kao led njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

	(#1859 (permalink))
Zvonchica Bee Offline Poruke: 3,304 Član od: 03.12.2006. Poslednji login: danas 14:52 Pol: Žensko Godine: 24 Lokacija: Nedođija	Odgovor: Danasnji vic - 30.08.2008, 18:36 Ide nepismeni vuk šumom i sretne Crvenkapu pa joj kaže: - Crvenkapo, šta to nosiš baci? I Crvenkapa baci.

	(#1860 (permalink))
_baba_ _BLU_ Online Poruke: 5,386 Član od: 22.01.2007. Poslednji login: danas 18:07 Pol: Žensko	Odgovor: Danasnji vic - 31.08.2008, 00:47 Kako Zemunac izjavljuje saucesce? -Znaci, tuga brate. I don’t suffer from insanity, I enjoy every minute of it. ...jer ja sam jedno čudo.... BaBa Bluuu...