Danasnji vic

[Kathy]

- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?

Komarac živcira samo preko leta

[memento]

TV reporter:
- Danas je veliki dan za vasu varošicu, dobili ste novi bazen. Kako se osećate?
Meštanin male varošice:
- Pa ne osećamo se više. Sada imamo gde da se kupamo!

[NSdjanka]

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!

Šetaju otaci sin Zemunci centrom, naravno Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Ćale, š'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Ćale: - M kao Munze, slinavi!

Kako Zemunci pevaju Cecu?
...Znam za jedan grad, pored je Beograd ....

[Sokica]

- Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
- Pa evo, vaš problem je u tome što ste lenji.
- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu preneti svojoj ženi?

###



Čuo seljak da voće na moru ima mnogo veću cenu nego u unutrašnjosti i tako on natovari voće i uputi se na more. Budući da nikada nije bio tamo zaustavi se baš na nudističkoj plaži, postavi tezgu gleda sve golo ko od majke rođeno, pa se počne pitati kome ću ja ovde šta prodati. Kad eto ti jedne žene prilazi:
"Dajte mi jedan kg krušaka."
Izvaga on kruške, drži vreću u rukama i bulji u ženu.
Ona se izdera na njega:
"Čoveče što si bleno, zar nikad nisi video golu ženu?"
"Ma jesam video golu ženu, samo ne znam gde držiš novčanik."

###


Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....

[ZOE]

Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:

- Neka ustane svako ko misli da je glup.

Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...

- znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...

[Goga]

Devojka u teretani zapazi veoma zgodnog tipa,
prilazi mu polako i krece prica:
ona: lepi...
ona: sta radis u subotu?
on: ledja i noge

[visanthia]

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo "Božanstveno do poslednje kapi". Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo "Rothmans"! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči "South African Airways". Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!

[NSdjanka]

Vozi Lala brzo i iza krivine, iza žbuna, izleti policajac s pištoljem za merenje brzine i tablicom i zaustavlja ga panično.
- Vozili ste 138 na sat!
- Ko, ja... Taman posla!
- Molim vas dokumenta!
- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...
- Vozačku, saobraćajnu...
- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...
- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...
- U gepeku imam leš jedne babe...
Policajac uzima motorolu i zove šefa stanice:
- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...
Šef hitno zove pojačanje i svi u roku od odma dojure na mesto događaja. Prilaze Lali.
- Molim vas dokumenta!
Lala daje vozačku i saobraćajnu.
- Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
- Zasto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
- A što, pa nije ni tražio...
- Gde je leš?
- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio preko 130 na sat...

[zmax]

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
- Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

***

Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

[nenad.bds]

(Po asocijaciji na orla iz prethodnog posta)

Vadi se repa, Sosa podiže jednu poveću i kaže:

- E, ova ko u mog Lale!
- Zar je njegov tako veliki? - pita je zavidno drugarica.
- Ma ne, neg' tako prljav!