Danasnji vic

[zmax]

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
- Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? - začudi se otac.
- Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
- Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

[nenad.bds]

Iako spada u 'Vicove o Lali i Sosi' stavljam ga ovde jer sam asocijaciju dobio litajući prethodni (Zmax-icin) vic.

Lala i Sosa oženili sina, pa kad je pala prva bračna noć, njima se javi želja kad, znatiželjno vireći kroz ključaonicu videše da je mladoženja mladu polegao na sto pa onako iz zaleta ..., a oni posle tolkih godina u braku tako nešto nisu probali.

Odoše u kuhinju, Sosa se namesti na sto, Lala zalete i kad udari... poče da jaaaauče!

Sosa pita:
- Šta se dereš, vi'š da se oni nisu drali?!
- Pa naravno, kad tamo niko nije utero u fijoku s escajgom!

(Treba znati da se fijoka s escajgom nalazila ispod ploče kuhinjskih stolova.)

[ZOE]

Kada dodjes usred noći pijan kuci, žena je vec u krevetu, ali još ne spava.

Hrabar
Uzmes stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Šta radis?", odgovoriš:
- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Čistis ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kući usred noći, mirišeš na parfem i imas šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sledeća!"

[NSdjanka]

Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav...
Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić povremeno kine i gunđa:
Je..m ti razmenu učenika!..

[little fairy]

Došao Mujo u Hamburg na benzinsku pumpu. Uzme crijevo i nabi si ga u šupak i toči, toči, toči...
Švabo koji radi na pumpi vidjevši Muju, izleti van sav uspaničen i viče Muji: "Das is nicht normaaal !!!!"
A Mujo će njemu: "Ja, ja.....das is supeeer!!!"

[cvishna]

Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''
Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''

[Kathy]

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

[nenad.bds]

Često vicevi imju 'nacionalnu' oznaku. Ovaj znam kao Jevrejski.

Ostareli, prebogati bankar oženi se neuporedivo mladjom devojkom. Posle godinu dana odlazi bankar kod rabina za savet.

- Rabine, dugo se znamo, prijeteljujemo, pa sam došao da te pitam. Kako to da sam postao otac u ovim godinama?

- Pa, dešavaju se takve stvari! - izvrdava rabin, ali je stari bankar uporan, pa rabin na kraju popušta:

- Evo daću ti primer da se neobične stvari dešavaju. Išao moj dobar prijatelj Jicak kroz pustinju, kad - iskoči lav! A moj Jicak nije imao ništa drugo sem crnog kišobrana. Uperi on kišobran na lava, a lav pade mrtav!

- Rabine, rabine, pa to nije moguće!

- Jeste, jeste! Auh, nisam ti rekao da je iza Jicaka išao lovac s puškom!

[Kathy]

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?

A pandur ce: Sto ce ti škola, super mucaš!