Danasnji vic

[yige_gui]

Domino efekat:


Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

[DrinChe]

Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!
Crveni patuljak: - Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.

Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.

Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci. Izlazi iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak: - Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim...

[cvishna]

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
- "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

[Goga]

Hodaju dva lovca šumom.
Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše.
Drugi lovac panično naziva Hitnu:
“Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!”
Oprerater ga smiruje.
“Polako, bez panike. Pomoći ću vam.
Prvo, hajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.”

Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj.
Lovac je ponovno na liniji. “Ok, šta dalje?”

[gerbes]

Stigao Mujo u Ameriku i na granici popunjavaju formular...
- Name?
- Mujo
- Sex?
- Yes, four times per week.
- No, no, no... male or female?
- sometimes male, sometimes female... sometimes sheep.

[Sokica]

Aktuelni... nema ljutiš...


Došo Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
Malo bolje pogleda predavača pa kaže:
"Izvin'te, da niste vi možda Radovan Karadžić?"
Predavač kaže: "Pa jesam",
"Ma nemoguće" kaže Mujo,
"A ko si ti?" upita Karadžić,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.
"Ma nemoguće" kaže Karadžić...

[pedja1964]

dosao ciga iz bioskopa sa projekcije porno filma i kaze ciganki> mileva kupio sam prezervative.ajde da se igramo porno glumaca. a kako< pita mileva. ja cu da stavim prezervativ, ti ces da mi pu..s i da pogadjas kakvog je ukusa. da li je malina, jagoda... ugase oni svetlo i u mraku se cuje ccccccc ovo je kiseli kupus. ama mileva cekaj da stavim prezervativ

[DrinChe]

3 in 1

gerbes kaže: ... sometimes sheep.

zoofiličarsky

Dolazi Mujo kod doktora...
- Doktore, imam jedan problem... Ja sam se zaljubio...
- Pa šta je tu problem, Mujo, to su divne vesti...
- Ali doktore, nije baš tako... Ja sam se zaljubio u životinju.
- Životinju? Koju životinju?!?
- U konja, doktore..
Tu se doktor zbuni, ne zna šta da kaže
- Ček, Mujo, jel to konj ili kobila?
- Pa kobila doktore, nisam ja nastran!
________________________________

Nezoofilli

Žena: Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muž: A šta ti je ono krivo?

________________________________

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?

- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"- reče prvi.

- Ja bih da kazu " bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga

ljudi pamtiti" - reče drugi.

- Ja bih volio da kažu "Vidju ga, mrda se"- reče treći.

[Kathy]

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu.
Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.

Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?

Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?

[little fairy]

Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto po