Danasnji vic

[_baba_]

Ovaj sam mozda vec pisala, ali juce sam ga opet pricala komsiluku, pa sam bila ta koja se smeje najvise

Pita Perica mamu: "Mama, mama sta je to pi*ka?" (*=ch )
-"Ijuu Perice naopako! Pa to je nesto strasno! Uzas! Uzaas!"
Ode Perica kod babe, podigne ruke, zgrci prste, izbulji oci, napravi neku strasnu facu i pocne dubokim glasom da viche:"Pichkaaa...pichkaaa...!"

[Samuraj]

Једног сасвим обичног дана пироћанац поправљао кров на својој трошној кући док му је жена у кући брижљиво спремала ручак. Док је радио оклизне се и почне да клизи на кров. Да би се некако спасао ухвати се за олук који под његовом тежином попусти. Њише се пироћанац на олуку куће и све гледа да ли ће олук издржати. У једном моменту скупи храбрости и повика:

" Јело, о Јело, истави ручак ћу ручам у болницу"!

[cvishna]

Kauboj sedi u baru i prilazi mu jedna devojka.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... valjda jesam. Izvini, a šta si ti?
- Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Devojka odlazi, a na njeno mesto dolazi druga devojka:
- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

[morrib]

Tri sestre, devojke stasale za udaju, i nekako se pogodilo da sve u isto vreme se udaju. Brižna majka ih savetuje o svemu i svačemu, pa će na kraju da im kaže: Deco moja nemojte da zaboravite da jei seks vrlo važan činilac braka, zato ako vam nije teško pošto se udajete daleko pišite majsci o svemu i svačemu, ali i o seksu, kako ide, i majka će da zna kako živite. Nego da nebi bilo bezobrazno upražnjavanje seksa pišite kao da jedete palačinke i koliko puta.
Sestre se poudavale, i kako obično biva u priči, jedna se udala za siromašnog, druga za srednje imućnog, a treća za bogataša. Prošlo izvesno vreme stigoše majci pisma. Kćer koja se udala za bogataša piše da mnogo dobro živi, da imaju svega i svačega a da palačinke jedu najčešće jednom mesečno. Druga, ona za srednje imućnog, piše da živi dobro, da nema nekih problema, da je sve uredu a da palčinke jedu najčešće jednom nedeljno. Treća udata za siromaška piše da imaju malo problema, da se nekako snalaze, i da će nekako izgurati, a da palačinke jedu svakog dana, pa kad im dosadi, moj muž liže tiganj a ja dršku!

I rizikovaću bezobrazluk, ali kao naravoučenije: Ne kaže se džabe u narodu da je p...a sirotinjska zabava i razonoda!

[nenad.bds]

Može se posmatrati i kao EX-YU varijanta Moribovog (prethodnog) vica:

Sastale se tri prijateljice i pričaju kako im je.

Zagrebčanka će:

- Za Novu Godinu sam dobila veš-mašinu, usisivač i mikser.

Ljubljančanka će:

- A ja sam dobila za Osmi mart put u Španiju!

Sarajka ćuti, pa je pitaju šta je ona dobila.

- K...c!

Na to će druge dve:

- Ah, tako pasivan kraj a tako lep poklon!

[morrib]

Mesi ciganka hleba pored vatre a mali Mika kako ona mesi tako zaviruje pod suknju. Mahne ona na njega da negleda ali Mika se neda, gleda li gleda. Jednog trenutka ona se izdra na njega: pa šta stalno bleneš pod suknju? Na to će mali Mika: A šta ti je to pod suknjom; pita? Ma to me tata udario sekirom kad sam bila mala. Uh reče mali Mika, pa gde baš potrefi preko pičke?

[zmax]

Muškarac pocrveni 3 puta u životu:
- Kada kresne prvi put.
- Kada prvi put ne može da kresne po drugi put.
- Kada drugi put ne može to da uradi ni prvi put.

Žena takođe pocrveni 3 puta u životu:
- Kada se kresne prvi put.
- Kada prvi put uradi to za pare.
- Kada prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo.

[ZOE]

Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana - reče žena.
Poštedet ću te jer mi se tako zove mama - kaže ubica.
A kako se ti zoveš?
Mirko, al svi me zovu Ana - kaže muž.

[zmax]

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
- Dobro jutro.
- Dobro jutro. - odgovori gospođa.
- Imate li vi pi*ku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
- Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
- Imate li vi pi*ku?
- Imam. - reče gospođa.
- E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!