Danasnji vic

[A6quattro]

Pita kukurek ljubicicu:
- Hajde da vodimo ljubav!
- Ne mogu odgovori ona - imam fotosintezu.

[Leonard Peltier]

1389... okupili se: Car Lazar, Toplica Milan, Kosančić Ivan, Jug Bogdan sa sinovima, Miloš Obilić i Vuk Branković........ Noć pred boj, sede tako oni u krugu oko vatre i duvaju neki džoint....

Povlači dim Toplica Milan (kašljucne malo) te govori: "Srpski vladaru, uz tebe sam junak sutra do zadnjeg uzdaha" ... šalje dalje džoint

Povlači Kosančić Ivan, te zbori: "Srpska kruno, sveta li si...sutra te branim dok mi je glava na ramenu" ... šalje džoint dalje...

Dim uvlači Jug Bogdan, te ponosno izjavljuje: "Care Lazare, sutra sa svojih 9 kamenih sinova ubijam 900 turskih izroda" ... predaje džoint Milošu Obiliću...

Miloš Obilić povlači masan dim... oči crvene... iskreno naložen kune se Caru Lazaru da će njegov mač koštati samog Murata života... predaje džokavac Vuku Brankoviću....

Vuk Branković povlači dim, malo se nakašlje... i kroz nos kaze: "Onda ću ja sutra da iskuliram" ...........

[cvishna]

Čuli Mujo i Haso da se zarađuju velike pare na kožnim stvarima od krokodila, naročito na obući, pa odluče da odu u Amazon da hvataju krokodile. Odu oni tamo i, nakon 3 meseca, Mujo će Hasi nervozno:
• Haso, bolan! Ako ni ovaj na sebi nema čizme, ja izlazim iz posla!

[nenad.bds]

Nov zatvorenik u prvoj šetnji ukrug. Razgovarati se ne sme, al s vremena na vreme poneko izgovori broj i svi se nasmeju, nasmejulje ili prasnu u smeh da ih stražar mora prekinuti.

Kad su se vratili u ćelije, novi pita zašto se smeju kad čuju neki broj.

'Starosedalac' odgovori da su, pošto se ne sme u šetnji pričati, napravili spisak viceva i numerisali ih.

Novi dobavi katalog, izabere nekoliko najboljih viceva i naoštri se za sutrašnju šetnju.

Sutra, uzviknu broj - ništa. Malo posle opet - tajac. Potroši sve odabrane brojeve bez rezultata.

Čim su se vratili zapita što se nisu smajali kad je odabrao najbolje viceve.

- Ne zna svako da ispriča vic! - odgovoriše mu.

[cvishna]

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
• Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
• Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam vodio ljubav sa Klaudiju Šifer!!!



Evo još jedan...

Dođe vampir u pekaru i trazi 10 hlebova. Pita njega pekar što će mu toliko hleba ? Kaze njemu vampir:
- Cura mi ima menstruaciju, pa malo umačem...

I još jedan...

Ide zeko šumom, puši i sretne kravu.Krava mu veli:
-Zar te nije sram? Tako mali, a već pušiš!!
-A ti kravo, tako velika pa hodaš bez grudnjaka!!!

[zmax]

Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
- Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
- Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
- Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
- Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!

[Sokica]

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, znaš li ti šta je to demokratija?

- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.

[zmax]

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvodi je u svoj šator. Posle burne noći, poglavica pojasni devojci:
- Slušaj, skvo, ako ti se nešto desi za 9 meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj veliki poglavico, ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od tri-pera!

[ZOE]

Muva deda,babu, oce da je zeni, i baba poludi i kaze:"daj da vidimo sta imas od pokretne i nepokretne imovine pa da razmislim"
deda:" od pokretne imam vilicu ,a od nepkretne ku**c!!!