Danasnji vic

[alokin74]

PRAŠTANJE

U jednoj zapadnohrišcanskoj katedrali sveštenik propoveda:
Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice! I
sveštenik pokaza rukom na jednu sicušnu dragu bakicu.
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo
svojim neprijateljima?"
80% prsutnih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim pomenute omalene starije žene.
"Gdo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori skromno kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobicno. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." rece ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba
može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura se do govornice okrene se okupljenima i
kaže: "Nadživjela sam kucke!"

[marceta]

Cuo Crnogorac da u Americi ima para ko blata bukvalno na ulici da se saginjes i skupljas.Resi on da se obogati i krene u Ameriku.Sedne u avion,stigne u Ameriku i kako je prosao pasosku kontrolu,pogledana zemlju i ugleda novcanik.Podigne ga i otvori,a ono love da te glava zaboli.
Crnogorac ga zatvori i baci-E,vala,necu radit prvi dan.

[cvishna]

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

[Sunny]

Radio Pera kao sluga bogatom paru. Jedne noći par odlazi na žurku za visoko društvo, a Pera dobije slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla Peru kako sedi na sofi, jede čips i gleda porniće. Stane pred njega i kaže:

- Pero, skini moju odeću.

Pera to uradi.

- Pero, sad skini moje mrežaste čarape.

Uradi Pera i to.

- A sad, Pero, skini moj grudnjak i gaćice.

Pera i to uradi.

- I da znaš, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten

[zmax]

Dolazi Irac u kafanu i traži 3 piva. Kelner ga odmah upita zašto 3 kad' je sam.

- Moja 2 brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da ćemo svako veče u isto vreme nazdravljati za svakog od nas trojice.

I tako danima, mesecima... Kad jednog dana Irac naruči samo 2. Kelner mu priđe i izjavi saučešće. Za kelnerom isto tako učiniše i svi gosti u kafani.

- Šta vam je ljudi, da li ste poludeli? Niko mi nije umro! - pobuni se Irac.

- Pa zašto onda pijete samo 2 piva? - pita ga kelner.

- Ja sam od danas rešio da ne pijem!

[Kathy]

**NASA javlja:** *- Nestalo vozilo sa Marsa!**
*TANJUG javlja:** *- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!**

[Snoopy Red B]

Kako znaš da si pijanica?
- Gubiš u svađama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dve ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Neko pomakne parking kad god si u kafani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu s jelom.
- Cela birtija kaze "ćao" kad ulaziš.
- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Roseanne ti se čini lepom.
- Svake večeri ti se sve više sviđa komšijska mačka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
- I večeras te taj prokleti ruzičasti slon prati kući.

[Snoopy Red B]

Postoje 3 vrste seksa:
Kucni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavacoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete : "Jebi se".

[Ljubimce]

Dve Plavuše na buvljoj Pijaci:
Jedna pogleda u staro Ogledalo i reče
'' Ej ja tu poznajem'' .
Pogleda Prijateljica u Ogledalo i reče začuđeno
,, Svakako da tu poznaješ, to sam ja.

[cvishna]

Prijem posle završetka Evropskog prvenstva u fudbalu. Političari i diplomate analiziraju rezultate, komentarišu pojedinačne učinke, golove i promašaje, usput peckaju jedni druge. Supruga jednog diplomate koja se ne razume u fudbal svima ponavlja istu frazu:
- Izuzetno mi je drago što konačno imam priliku da vas upoznam. Slušala sam o vama neverovatne priče.
Tako je došla i do jednog sudije. On joj uzvrati:
- Šta god da ste čuli, nije istina. Ne možete dokazati.