Danasnji vic - Strana 164

A6quattro · Član od: 19.09.2006.

Plavusa treci put zove konobara:
- Molim vas jos jednu kocku secera.
- Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
- Znam, ali sve su mi potonule!

cvishna · Član od: 22.02.2008.

Primenjena geografija
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gde si bolan, Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gde je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šrafa!

Bad Company · Član od: 30.03.2008.

Kathy · Član od: 06.11.2006.

A6quattro · Član od: 19.09.2006.

Leti muva i vidi komarca kako hladi kurac u kapi rose, pa ga pita:
- Sta radis to?
A komarac ce:
- Ma, hteo sam da kresnem svica, kad ono - cigara!

cvishna · Član od: 22.02.2008.

Sede lav i bik u kafani i piju. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:
- Da, dušo, odmah.
Kaže lav biku:
- Prijatelju, moram da idem - zove me žena.
Na to će bik:
- I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš.
Lav upita:
- A šta bi ti uradio?
Bik odgovori:
- Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem.
Lav će na to:
- Da, ali postoji bitna razlika. Moja žena je lavica.

Sokica · Član od: 20.05.2006.

Otišao lovac Mile loviti medveda. Uze pušku staru dvocevku, spazi medu, nanišani, opali i promaši!
Medo se onako češući po glavi približi Mili i veli: "Oš da te pojedem ili da te poseksam?" Mile pristane na seks jer ode glava.

Mile se oporavi i za mesec dana uze zolju i reši da će medi doći glave! Spazi ga u šumi, okine i opet promaši medu!

Medved opet isto: "Mile, oš da te pojedem il' poseksam?" Mile dao guzu i ostao živ! Kad se oporavio uze topinu i veli: "Sad ćeš medo pasti!" Našao ga u šumi, nanišani, okine i opet promaši!
A medo veli Mili: "Pa Mile, pobogu, oli si ti peder ili lovac?"

Sokica · Član od: 20.05.2006.

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže: - A zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina? - na to će ona.

Zvonchica · Član od: 03.12.2006.

-Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna suprugu dok se ne venčaju?
-Tako ti je u svim zemljama, sine.

cvishna · Član od: 22.02.2008.

Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".

	(#1631 (permalink))
A6quattro Legenda Offline Poruke: 2,434 Član od: 19.09.2006. Poslednji login: danas 13:44 Pol: Muško Godine: 45 Lokacija: Melbourne	Odgovor: Danasnji vic - 22.06.2008, 07:15 Plavusa treci put zove konobara: - Molim vas jos jednu kocku secera. - Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kafu?! - Znam, ali sve su mi potonule! nomen est omen

	(#1632 (permalink))
cvishna Čuvar Zaborava Offline Poruke: 964 Član od: 22.02.2008. Poslednji login: danas 16:48 Pol: Žensko Godine: 32 Lokacija: Salaš u malom ritu	Odgovor: Danasnji vic - 22.06.2008, 10:44 Primenjena geografija Pričaju telefonom Mujo i Suljo: - Gde si bolan, Suljo? - Ma, evo me u Norveškoj. - A gde je to? - Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus? - Imam. - E, to ti je odma' ispod šrafa! S nežnošću gledah ti stopa trag, trag na snegu belom i znadoh da ćeš biti mi drag, drag u životu celom

	(#1633 (permalink))
Bad Company Iskusni forumdžija Offline Poruke: 260 Član od: 30.03.2008. Poslednji login: 10.10.2008 00:48 Pol: Muško	Odgovor: Danasnji vic - 23.06.2008, 21:19 Do I feel lucky ? Well,do ya ?

	(#1634 (permalink))
Kathy ..u sanjivoj dolini. Offline Poruke: 1,281 Član od: 06.11.2006. Poslednji login: 23.09.2008 00:12 Pol: Žensko	Odgovor: Danasnji vic - 24.06.2008, 01:47 Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.

	(#1635 (permalink))
A6quattro Legenda Offline Poruke: 2,434 Član od: 19.09.2006. Poslednji login: danas 13:44 Pol: Muško Godine: 45 Lokacija: Melbourne	Odgovor: Danasnji vic - 24.06.2008, 06:46 Leti muva i vidi komarca kako hladi kurac u kapi rose, pa ga pita: - Sta radis to? A komarac ce: - Ma, hteo sam da kresnem svica, kad ono - cigara! nomen est omen

	(#1636 (permalink))
cvishna Čuvar Zaborava Offline Poruke: 964 Član od: 22.02.2008. Poslednji login: danas 16:48 Pol: Žensko Godine: 32 Lokacija: Salaš u malom ritu	Odgovor: Danasnji vic - 24.06.2008, 07:28 Sede lav i bik u kafani i piju. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on: - Da, dušo, odmah. Kaže lav biku: - Prijatelju, moram da idem - zove me žena. Na to će bik: - I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš. Lav upita: - A šta bi ti uradio? Bik odgovori: - Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem. Lav će na to: - Da, ali postoji bitna razlika. Moja žena je lavica. S nežnošću gledah ti stopa trag, trag na snegu belom i znadoh da ćeš biti mi drag, drag u životu celom

	(#1637 (permalink))
Sokica smucalica... Offline Poruke: 1,337 Član od: 20.05.2006. Poslednji login: juče 15:34 Pol: Žensko Godine: 36	Odgovor: Danasnji vic - 24.06.2008, 10:31 Otišao lovac Mile loviti medveda. Uze pušku staru dvocevku, spazi medu, nanišani, opali i promaši! Medo se onako češući po glavi približi Mili i veli: "Oš da te pojedem ili da te poseksam?" Mile pristane na seks jer ode glava. Mile se oporavi i za mesec dana uze zolju i reši da će medi doći glave! Spazi ga u šumi, okine i opet promaši medu! Medved opet isto: "Mile, oš da te pojedem il' poseksam?" Mile dao guzu i ostao živ! Kad se oporavio uze topinu i veli: "Sad ćeš medo pasti!" Našao ga u šumi, nanišani, okine i opet promaši! A medo veli Mili: "Pa Mile, pobogu, oli si ti peder ili lovac?"

	(#1638 (permalink))
Sokica smucalica... Offline Poruke: 1,337 Član od: 20.05.2006. Poslednji login: juče 15:34 Pol: Žensko Godine: 36	Odgovor: Danasnji vic - 24.06.2008, 10:43 Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: - A zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. - Pa da, probaću. A gde vam je kabina? - na to će ona.

	(#1639 (permalink))
Zvonchica LutkaLuftika Offline Poruke: 3,134 Član od: 03.12.2006. Poslednji login: juče 14:41 Pol: Žensko Godine: 24 Lokacija: Nedođija	Odgovor: Danasnji vic - 24.06.2008, 11:32 -Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna suprugu dok se ne venčaju? -Tako ti je u svim zemljama, sine. Soul shaker, Love maker, Body manipulator..

	(#1640 (permalink))
cvishna Čuvar Zaborava Offline Poruke: 964 Član od: 22.02.2008. Poslednji login: danas 16:48 Pol: Žensko Godine: 32 Lokacija: Salaš u malom ritu	Odgovor: Danasnji vic - 24.06.2008, 12:17 Postoje tri vrste sexa: - Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet. - Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe. - Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!". S nežnošću gledah ti stopa trag, trag na snegu belom i znadoh da ćeš biti mi drag, drag u životu celom