Danasnji vic

[ZOE]

Nakon napornog obilaska Spnjolskog grada, americki turist zavrsi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Sto je to? - upita konobara dok se vracao.
- Ah, senor, imate odlican ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrosnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Zao mi je senor, to sluzimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hocete, mogu Vas predbiljeziti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon sto ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jucer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi!!!

[nenad.bds]

irnik kaže: 2 krave SOCIJALIZAM:Imas 2 krave i jednu daš komsiji. KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka. FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka. NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te. BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko. TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom. AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla. FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato što hoces 3 krave. JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu. NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu. BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude. ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak. RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke. KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre. INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Da probam da i nas uglavim u ovaj vic:

Imaš 2 krave. Trampiš ih za prase i jagnje. Ražanj već imaš.

[cvishna]

Za ove prostote nisam ja kriva, Krsnik je kriv

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da
ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on
ode u kafanu na piće.
Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kafanu i reče ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo belu kravu !
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan ?! Kako se to izražavas pred ljudima!
Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da je "iznenadio" kravu.
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put !
Nakon izvesnog vremena sin opet utrčava u kafanu :
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet jebo bijelu !!!

[Nenad_DPb]

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u RIBOLOV, igrao golf, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželio...

[little fairy]

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: -Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam
jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac".
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti
nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene. Naposljetku, kad je odlazila, upitala me:

"Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

[cvishna]

Otišao Mujo u posetu Tarzanu, a Tarzan ga lepo ugostio, pa mu pokazao okolinu...pokazao mu kako priča sa životinjama, pa je pričao sa lavom, sa zmijama, majmunima...Došlo vreme da Mujo krene kući, pa je pozvao Tarzana u goste. I tako njih dvojice došli kod Muje, a Mujo mu počeo pokazivati svoje blago...ovo je krava Maza i ona stalno muče, pa ajd je Ti pitaj zašto stalno muče ? Tarzan je pitao i kaže : - Mujo, Maza kaže da joj premalo hrane daješ, a da je previše stiskaš kad je muzeš. Odoše kod kokošaka...Mujo opet kaže Tarzanu da ih pita zašto stalno kokodaču ? - zato što ih nikad nepuštaš da čeprkaju po dvorištu, nego su stalno zatvorene u kokošinjcu...i tako je Tarzan išao od životinje do životinje i prevađao Muji na čega se one žale...dođoše do koze, a Mujo vikne...ne Tarzane, nju ništa ne pitaj...što ona vole da laže, pa to svet nije video, ništa je ne pitaj

[Nenad_DPb]

Sedeo neki lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje:
Juce sam ubio velikog jelena, ne bi verovali koliki je! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena.... Konobar donesi ovde jos jednu turu... Gde sam ono stao?
Noge na ramena...
Da, da noge na ramenima i guzim ja nju, guzim.......

[cvishna]

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[A6quattro]

U liftu hotela covek slucajno laktom dodirne zeni grudi pa kaze:
- Ako vam je srce isto tako meko, oprosticete.
Zena mu odgovori:
- Ako vam je ona stvar tvrda ko lakat, soba 206.