Danasnji vic

[alokin74]

Upoznala plavuša momka u diskoteci i privela ga u stan. Kresuli se i zaspali. Kada su se ujutro probudili plavuša shvati da sinoć nisu koristili kondom i sva uplašena pita momka: "Imaš li ti sidu?"
Momak odgovori: "Ne, nemam."
Na to će plavuša: "Dobro je, već sam pomislila da ću je ponovo dobiti".

[visanthia]

Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli..."

[novi]

Lala prica komsiji: Jesi primetio kako nas komsinica Sosa gleda.
Komsija primeti da Sosa dobro izgleda. Nego Lalo jesi li bio kod Sose.
Jesam kaze Lala. Juce sam bio pozvan i odem ja do Sose. Ponudi me rakijom, kafom pa jos jednom rakijom, posle i ona popila rakiju. Kad smo se bas opustili Sosa ustade i uhvati se za kosulju i otkopca je.

Lalo uzmi ono sto ti je najdraze, rece Sosa.

I... sta je bilo, pita komsija.

Ja sam uzeo bicikli, rece Lala.

[Sokica]

Pita otac Pericu:
- Sine, jesi li ispravio jedinicu iz matematike?
- Nisam tata, izgleda da je upisana hemijskom olovkom!

[Sokica]

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonarda di Kaprija i počeo da se služi njome. Sutradan ga zaustavi policajac i pogleda začuđeno u njega, pa u vozačku i odluči da pozove šefa:


- Šefe, je l' beše onaj "Titanik" potonuo ili izgoreo?

[little fairy]

Stari ali dobar..

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti pa počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska, ono plavuša, cicata, vitka .. i kaže ona njemu 'ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka.'
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider...
- Pita on nju pa otkud ti sve to?
- Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu: ''E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci ....
A informatičar ce: ''Nemoj me jebat da imaš i internet!!!!!''

[irnik]

2 krave

SOCIJALIZAM:Imas 2 krave i jednu daš komsiji.

KOMUNIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Stupas u strajk zato što hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.
Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

[Sokica]

Krenuli slon i mrav preko mosta. Idu oni tako, korak po korak, kad odjednom, most se sruši. Padnu oni u provaliju, a slon će: "E jesam li ti lepo rekao da idemo jedan po jedan."

[Sunny]

Novo ime za Tisu






Severna Morava.

[Sokica]

Dolazi Cigo kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!