Danasnji vic

[cvishna]

Učio Cigo svog sina kako se oblače gaće...posle nekog vremena, mali cigo pita tatu :
- tata, kako si rekao, šta ide napred, a šta nazad ?
Cigo odgovara :
- koliko puta da Ti kažem ? Žuto ide napred, a braon nazad !!!

[little fairy]

Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu:
- Imate li kurtone?
- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je
došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za
malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istovrsnim poučnim tonom Perica joj odgovori:
-Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao
drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao treće: sestri
trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!

[alokin74]

Napili se pop i crkvenjak i posvađali se oko toga koji je od njih spavao sa više žena. Da bi saznali ko je "pobednik" dogovore se da sutradan u crkvi, kad uđe žena sa kojom su spavali izgovore "OH".
Sutradan, u crkvu ulazi žena pekara i pop će ponosno: "Oh!".
Na to će crkvenjak isto tako: "Oh!".
Ulazi žena učitelja, a pop će: "Oh!".
Na to crkvenjak odgovara: "Oh!".
Malo zatim u crkvu ulazi popadija sa ćerkom i popa će ponosno i slavodobitno: "Oh!", a crkvenjak odgovara sa: "Oh, oh ..."

[Sokica]

Živeli flegma i živčenjak u kući. Ide se živčenjak jedan dan kupati, kad mu uleti flegma u kupatilo sa kašikicom i zagrabi vode i izađe.

Tako se živčenjak ide i drugi dan kupati i opet se isto ponovi, i opet treći dan se ovaj kupa, uleti flegma sa kašikicom i da zagrabi vode, kad živčenjak sav iživciran dreknu: "Pa dobro koji k* radiš?!?" Flegma odgovori: "Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana?"

[Sokica]

Bio Cigo u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj malo, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
- Aamaaaaa! Lav je to! Nema tu ima-nema!

[ZOE]

Bili pudlica, doberman i doga kod veterinara. Pričaju tako oni i doga priupita pudlicu:
- Jeli, pudlice, zašto si ti tu?
- Ma stara sam, pišam i kenjam svuda, pa me sad gazdarica želi uspavati.
- U jebote - kaže doga - to nije dobro.
Pita doga dobermana:
- Zašto si ti tu?
- Ma ja sam ti ugrizao par poštara pa se gazda boji da i njega ne ugrizem, pa me želi uspavati.
- U jebote, ni to nije dobro - kaže doga.
A zapitaju pudlica i doberman dogu:
- A, ti, zašto si ti tu?
- Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi veš, a ja sam je zaskočio i naguzio je.
- I, šta sada, i tebe će uspavati?
- Ma ne, ja sam došao da skratim kandže.

[Nanchovski]

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same. Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van, prišla ženi sa psom i rekla:
'Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da
bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb?'
'U prvom je autu moj pokojni muž.'
'Pa, što mu se desilo?'
'Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti.'
'A, tko je u drugom autu?'
'Moja svekrva. Pokušala je pomoći mužu, pa je pas napao i nju.'
Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:
'Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?'
Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor:


'Stanite u red!'

[little fairy]

Došao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaže:
-"Pope, grdno sam zgriješio. Došla mi punica i mi uz priču, pa kafu i ja je kresnem.''

Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."

Mujo nastavi:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz priču, pa kafu i kresnemo se."

A pop će na to:
-"Aooo, pa ti si veliki grješnik."

Mujo kaže na to:
-"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz priču uz kafu i kresnemo se."

Na to pop brže bolje kaže:
-"Ajde ti kući, da se mi ne zapričamo."

[Sokica]

Kako se skraćeno zove Evropsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švajcarskoj?

Aushwitz!

[Sokica]

Šta se dobije kada se ukrste Buš i ovca?

Bleeer!