Danasnji vic

[cvishna]

Kaže tata Perici :

- Platim ti 100 dinara svaki dan da vežbaš svirati na klavir!
- Ali tata! Komšija Marko mi plaća 150 dinara samo da ne sviram

[Sokica]

Koja je najgora stvar koja se može dogoditi šišmišu dok spava?
- Da dobije proliv.

Kako se zove vepar s tri noge?
- Nepar.

A kako se zove vepar s pet nogu?
- Petar.

[Sokica]

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila...

[ZOE]

Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima:
-Sine bre, kako ne shvataš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke???

[ZOE]

Bio Crnogorac u kafiću i naručio kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu. Crnogorac nije znao za šta služi i odnese je kod starešine u selo i upita ga za šta služi. A ovaj mu odgovori:
- Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate!!!

[Goga]

Idu dva kompjuteraša ulicom i kaze jedan:
- "Gle on ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"

[cvishna]

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina.
Javi se Marko i kaže:
• 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.

[lala_nacionale]

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i . Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces verovati, ali ceka tramvaj..."

[Nenad_DPb]

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!

[ZOE]

Zali se Lala dr Miti:
Doktore,k'o da sam izgubio pamcenje.
Kako si to primetio?-pita doktor.
Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.