Danasnji vic

[TVO.JA_]

Crnka i plavuša u kafiću i crnka naručuje:
-Daćete mi jedan hibiskus...
Plavuša:
-A šta ti je to hibiskus?
-Pa čaj bre!
-A dobro,daćete mi jedan hibiskus od nane!

[misti]

Idu tri žene i naiđu na pijanog čoveka koji spava pored puta. Pošto je bio sav od blata nisu mogle da poznaju ko je,pa su rešile da mu zavire u gaće,jer možda je muž od jedne od njih.
Zaviri prva i kaže "Nije moj muž"
Pogleda druga "Nije ni moj"
Treća pogleda i kaže "Pa ovaj nije iz našeg sela!"

[shacky]

Vozi čovek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni
patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči
zeleni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Šta ćeš na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči
plavi patuljak. Čovek jedva zakoči.
Izlazi iz kola i pomirljivo kaže:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?
Plavi patuljak:
- Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim!

[ZOE]

Došao čovek da kupi pomorandže i prodovačica pita :
-Da vam upakujem?
A on ce na to :
-jok bre, ću šutiram do kuće

[Sokica]

Deset saveta Fate za uspešan brak iz njenog proverenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta nedeljno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog meseca, čim dobije platu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u novembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu veče uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem:
- Pa nisu deca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošlu nedelju zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proliv.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako veče natera da stavim masku na lice tako da mi nije video lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim celi vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrejem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

[cvishna]

Jedan crnogorac kaže drugom:
- ja sam danas RADIO !
A drugi ga odmeri od glave do pete i kaže
- a đe ti je antena!!?

[ZOE]

TRI ŽELJE

Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA 1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA 2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA 3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).

[misti]

U čemu se razlikuju medicinska sestra i učiteljica u sexu?
Posle sexa medicinska sestra kaže "Sledeći!",a učiteljica "Ajde sada to sve ponovi još jednom!"

[ZOE]

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore, šta mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

[Sokica]

Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"