Danasnji vic

[memento]

Baba koju su silovali daje izjavu u policiji. Na pitanje kada joj je bilo najgore, posle razmisljanja odgovara:
- Pa najgore mi je bilo kada mi je podigao noge, a iz opanaka pocelo da pada trunje, pa pravo u moje oci...

[Arthur Dent]

Sa jedne strane granice stoji mali Števa.
U jednoj ruci mu parče hleba namazano mašću i posuto alevom paprikom, a u drugoj slanina... odsečena onako po laloški, s' tri prsta.

Sa druge strane granice ga gleda mali Pišta, pa će na njega:
- "A mi kući imamo Ruse"
Števa: Pa šta... imaćemo i mi"
Pišta: E, onda nećete imati to







--------------------------------------------
Molio bih nadležne da vic ne prebacuju u temu "vicovi o Lali i Sosi" primereniji je ovde.
skoro će izbori... možda stvarno dobijemo Ruse

[MaNemoj]

Koji su prvi vesnici proleca kod nas ?
.
.
.
- Bosanci na meshalicama !

[little fairy]

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

- Da, naravno, gospođo!

- A analgetike?

- Svakako, gospođo.

- I antireumatike?

- Sigurno, gospođo.

- A Viagru?

- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.

- A gel za hemeroide?

- Imamo, gospođo.

- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?

- Svakako, gospođo.

- A antidepresive?

- Imamo, gospođo, ali samo na recept.

- A sredstva za spavanje?

- Da, ali opet trebate recept.

- Nesto za poboljšanje pamčenja?

- Naravno, imamo i to.

- A pelene za inkontinenciju?

- Naravno, tamo su na polici.

- Imate li...

- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?

- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca ...

[A6quattro]

U porodilistu razgovaraju dva novorodjenceta.
Deckic pogleda curicu i ponosno ce:
- Decko sam.
- Kako znas? - pita curica.
Decacic povuce prekrivac, dize nozice uvis i rece:
- Vidi, plave carapice!

[A6quattro]

Sede crnka i plavusa u kaficu.
Crnka naruci hibiskus.
- Sta ti je to hibiskus? - pita je plavusa.
- Caj.
- E onda meni jedan hibiskus od nane.

[Grobarka89]

Zasto cigani(zvezdasi)nisu dobri u vaterpolu??

-Ne vole da se kupaju

[NSdjanka]

Prolazeći pored Pericine sobe, otac je bio zapanjen videvši krevet lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je ugledao koverat na jastuku. Na njemu je pisalo: "Tati!"
Sa najgorim slutnjama on poče da čita pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,
Pišem ti s velikom tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i
mamom. U Jasni sam našao pravu ljubav i strast... Ona je tako lepa ... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaža i njene uske motorističke odeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene... A i zato što je trudna ... Jasna i ja ćemo biti jako srećni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje to će nam biti dovoljno za celu zimu. Želimo da imamo još puno dece.
Jasna mi je objasnila i da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajaćemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U međuvremenu, molićemo se da nauka ipak uskoro nađe lek za AIDS da Jasni bude bolje... Ona to sigurno zaslužuje. Ne brini tata, ja sa svojih 15 godina znam da brinem o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posetu da vidite svoje unučiće.

Tvoj sin Perica


P.S. Tata, ništa od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka. Hteo sam samo da te potsetim da u životu ima puno gorih stvari od one školske knjižice na mom pisaćem stolu. Nazovi kad bude bezbedno da se vratim kući

[Goga]

... Kako se naziva Ciganin koji se lepo oblači? - EleGanci...
... Kako se naziva Ciganin koji se lepše oblači? - EkstravaGanci...
... Kako se zove Ciganin koji se najlepše oblači? - Ljuba Aličić

[Mish]

Pao avion u dzunglu. Poginuli svi putnici osim, jedne zene.
I tako ona tetura kroz dzunglu, kad je uz obalu obliznje reke ugleda i napadne krokodil.
Prestrasena, samo se sledi iscekujci kraj u celjustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteze usta), te time spasi zenu.
Zahvalna zena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih recenica gde je ona shvatila da je on lord, odgajale ga zivotinje itd, itd, zena upita:
- Tarzane... sta ti jedes.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblacis?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gace.
- A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znas...
- Tarzan nadje drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam zena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni sest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- Hej! Sta je tebi??! Upita ona!
- Tarzan proverava da nema veverice!