Danasnji vic

[A6quattro]

Pita Mujo svoju zenu Fatu:
- Je li, bona, jesam li ti ja bio prvi?
A Fata ce:
- Moze biti... Nesto si mi poznat.

[neleprvi]

Pita Muja Fatu:
Bona,Fato,bil' ti meni popusila za mobilni telefon?
Kaze Fata:
Sto da ne!
Odradi Fata svoje kad ce Muja:
E ajd pisi:06....

[memento]

Kakvu slicnost imaju q**c i magla?

Pa, kada se podignu, dan postane lepsi!

[PropelerZviz]

Operator: Sa leve strane desktop-a kliknite My computer.
korisnik: ??? Sa moje ili sa vaše leve strane

[kulturni_jelen]

Ide zeka šumicom i naleti na liju. Lija sva demolirana, iznemogla.

Zeka je pita: LIJO ŠTA SE DESILO?

Lija: NALETELA SAM NA KULTURNOG JELENA!

Ide zeka dalje i naide na vuka, koji je još grde razbucan, sa slomljenim šapama i krvavom guzicom.

Zeka: VUČE PA ŠTA JE SA TOBOM?

Vuk: ZEKO NE PITAJ NALETEO SAM NA OVOG NOVOG! KULTURNI JELEN!

Ide zeka dalje, vidno uznemiren i naleti na medu. Meda jadan obešen na granu, njuška mu sva krvava,
bulja pocepanja, krzno na pola odrano.

Zeka: MEDO??? PA ZAR I TI.....?

Meda: ZEKO BRATE BEŽI KULTURNI JELEN JE MANIJAK!!!

Zeka vidno uplašen, stavio PAMPUR u guzu i šunja se dalje po žbunju. Odjednom, oseti kako ga je neko, od pozadi uhvatio za uši i podigao u vazduh!

PLOP!!!!!!!! (čuo se zvuk PAMPURA) i iz polu tame čuju se reči: DOBRO VEČE!!!!!!

[A6quattro]

Komsija zvoni na vrata komsinici:
- Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
- Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata.

[A6quattro]

Idu Mujo i Haso ulicom, i kaze Mujo Hasi:
- E, znas da su nekad zene trcale za mnom?
- A sto sad ne trce?
- Vise ne kradem torbice!

[TVO.JA_]

Pita žena nakon sexa,ako ostanem trudna kako ćemo zvati dete?
Muž skine kondom,zaveže ga i baci kroz prozor - ako iz ovog izađe zvaće se Dejvid Koperfild!

[SQUAW]

valter kaže: -FK Partizan ulozio protest kod drzavnih organa jer RTS nije prenos "derbija" oznacio 18+

Poooogleeeeedajte semafor pooooogledajte semafooooooor

----------------------------------------

Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:

§ Je li, bre, a što me sad obori?

Pandur odgovori:

§ Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!

Kaže Ciga:

§ Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!

§ Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:

§ Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?

Ciga odgovori:

§ Auto!
§ Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
§ Ne znam - odgovori Ciga.

Pandur ponovo upita:

§ Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?

Ciga odgovori:

§ Motor!
§ Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...

Ciga će:

§ Ne znam.

Pandur kaže:

§ Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?

Ciga će:

§ Kamion.

Pandur objasni:

§ Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?

Ciga se preda:

§ Ne znam.

Pandur mu odgovori:

§ E, onda ništa od vozačke!

Ciga upita:

§ A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?

Pandur odgovori:

§ Kurva.

Ciga će:

Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...

[memento]

Baba koju su silovali daje izjavu u policiji. Na pitanje kada joj je bilo najgore, posle razmisljanja odgovara:
- Pa najgore mi je bilo kada mi je podigao noge, a iz opanaka pocelo da pada trunje, pa pravo u moje oci...