Danasnji vic

[TVO.JA_]

Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, kol'ko traziš za svoja kuća?
- Pa, da kupim lep stan u Beogradu i da ne brinem više, daj mi dve kile u zlatu.
- Evo tebi ćetri kiljo u zljato.
- Zašto?
- Idi kupi sebi stan u Ljubljano, da te dva puta ne seljim.

[muchomachoR]

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

[IMG]

[Leonard Peltier]

Ako je ovaj vic već bio, sorry

Dve časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika (u daljem tekstu SM), zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika ( u daljem tekstu SL), zato što je bila jako logična.

Počelo se smrkavati, a one su bile daleko od samostana.

SM: Jesi li primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od petnaest minuta. šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On ce učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od deset minuta!
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas pratiti obe istovremeno.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je srećno stigla u samostan, ali se silno nervirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom.Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa, dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati nas obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo posle toga?
SL: Pa jedino logično: ja sam počela da trčim što sam brže mogla i on je počeo da trči.
SM: I onda, šta se dogodilo?
SL: Pa jedino logično, stigao me je.
SM: O, ne! šta si ti učinila?
SL: Jedino logično: podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! A sta je on učinio?
SL: Jedino logično: spustio je pantalone.
SM: O, ne! I šta se onda dogodilo?
SL: Pa, to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kome su pantalone spuštene ispod kolena...


I za sve vas koji ste mislili da ce ova priča biti bezobrazna: izmolite 4 puta očenaš i marš nazad na posao!!!

[vrsac14]

Plavuša ide kod muža i kaže:


Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Budalo jedna, hteo je da ti vidi gaće.
Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže:

Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Budalo jedna, hteo je da ti vidi gaće.
A plavuša će:

Da, ali ovaj put ih nisam obukla.

[vrsac14]

Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A načelnik će:


Pa kako će ljudi duvati u to?
Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.
Ajd' dobro - složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.
Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on će onako preko reda:

Daćete mi 1000 kondoma.
A neki će čovek iz reda:

Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.
Na to će ti neka baba:

Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?

[Kitty]

Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinča. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio pirinač, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo pirinča k'o peska - kaže Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko pleve - reče Amerikanac.

Sede oni dalje tako, Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[TVO.JA_]

Ulazi pandur u prodavnicu:

"Imate li margarin?"
"Dobro jutro", kaže prodavačica
"Dobro jutro, imate li margarin?"

[SQUAW]

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

[mirka7]

Pošto je gost papreno platio kajganu u restoranu,upita konobara:

Oprostite zar su jaja toliko rijetka?
Nisu jaja,već mušterije,odgovari ovaj.

[Mish]

Došao Koštunica u zvaničnu posetu Putinu, i posle napornog dana ispunjenog razgovorima, ceremonijama i pres konferencijama, konačno dođe i taj trenutak da se njih dvojica opuste u udobnim kožnim foteljama u Putinovoj kancelariji u neformalnom ćaskanju i uz čašicu najbolje ruske votke.
U jednom trenutku Koštunica ugrabi priliku da upita svog domaćina nešto što ga je već duže vreme kopkalo: "Vladimire Vladimiroviču, ako nije greda, odajte mi tajnu svog uspešnog vladanja ovako velikom zemljom kao što je Rusija."
Na to će Putin, uz blagonaklon osmeh kakav se upućuje samo detetu koje hoće da se "istakne": "Ništa lakše, Vojo. Najvažnije je da se okružiš inteligentnim i sposobnim ljudima."
"A kako znate da su inteligentni i sposobni, Vladimire Vladimiroviču?"
"Ništa lakše. Potrebno je samo da im postaviš prava pitanja. Evo, sad ću da ti pokažem."
Putin zatim podiže telefonsku slušalicu, uključi spikerfon i okrenu neki broj.
"Kojim dobrom, šefe?" začu se posle nekoliko sekundi glas sa druge strane žice.
"Vladimire Anatoljeviču (Sedi Vojo, ne treba da ustaješ), imam jedno pitanje za vas. Vaš otac ima jedno dete i vaša majka ima jedno dete, a to dete nije vam ni brat ni sestra. Ko je ono?"
"To sam ja, Medvedev," kao iz puške odgovori glas sa druge strane žice.
"Hvala, Vladimire Anatoljeviču. Nastavite s radom."
"Šta sam ti rekao, Vojo?" reče Putin, zaklopivši slušalicu i značajno pogledavši svog sagovornika.
Po povratku u Srbiju, sav ushićen onim što je naučio od Putina i još čestito ni prtljag ne raspakovavši, Koštunica pozove telefonom svog ministra za Kosovo, Samardžića.
"Bobika, imam jedno pitanje za tebe. Tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra. Ko je ono?"
Posle kraće pauze, začu se neko tiho domunđavanje s druge strane žice, a zatim:
"Šefe, a je l' važi da ti se javim kroz par minuta? Samo da u ministarstvu usaglasimo stavove po ovom pitanju?"
"Ajd' važi," odgovori Koštunica - treba li uopšte reći - ne baš preterano oduševljen Samardžićevim odgovorom.
Čitavo Ministarstvo za Kosovo baci se na rešavanje problema, ali ni posle nekoliko sati intenzivnog razmišljanja i razmene ideja ne dođoše do rešenja. Pozovu Velju Selju iz Ministarstva za kapitalne investicije i postave mu isto pitanje, ali njegov odgovor posle duže pauze bio je, uz određenu dozu frfljanja, samo: "Mene ste našli da z....e, majke li vam vaše. J..o vas LDP."
Kud će, šta će, na kraju se dogovore da pozovu nekog ko se razume nešto u brojeve i logiku. Teška srca, reše se da pozovu Dinkića iz Ministarstva za ekonomiju.
"Dinkiću," reče Samardžić, hladnim, poslovnim tonom, "imam jedno pitanje za tebe: tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra. Ko je ono?"
Pomalo iznenađen što mu o ovim teškim vremenima postavljaju takva neozbiljna pitanja, Dinkić ipak odgovori: "Pa to sam ja, Dinkić."
Sav srećan što je konačno dobio odgovor na šefovo pitanje, Samardžić brže-bolje okrenu Koštuničin broj.
"Vojo, mi smo u Ministarstvu usaglasili stavove i došli smo do jedinstvenog zaključka da odgovor na tvoje pitanje glasi: Dinkić."
Ovde Koštunici prekipe: "E j.m vas sve koliko vas ima tamo u tom vašem kilavom Ministarstvu. Nije bre Dinkić nego Medvedev. E. s kim ja radim.."