Danasnji vic

[Lady in red]

Na to se beli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?!"

Ocu kraj!!! Smislite kraj!!! Nije feeeeer

[HLEBmaster]

Da, da vidish kakva je! a ja josh chekam da mi objasni ono - dipr, diprr?

[SQUAW]

Adam i Steva

I Gospod Bog pusti tvrd san na Adama, te zaspa; pa mu uze jedno rebro, i mesto popuni mesom;

I Gospod Bog stvori još jednog muskarca od rebra, koje uze Adamu, i dovede ga k Adamu.

A Adam rece: Sad eto kost od mojih kosti, i telo od mog tela. Neka mu bude ime muskarcina, jer je uzet od muskarca.

Zato ce ostaviti covek oca svog i drugog oca svojeg, i prilepice se k muskarcu svom, i bice dvojica jedno telo.

A behu obojica goli. Adam i muskarac mu, i ne bese ih sramota, samo im se Karadjordje po zemlji vuk’o.

Ali zmija bese lukava mimo sve zveri poljske, koje stvori Gospod Bog; pa rece muskarcini: Je li istina da je Bog kazao da ne jedete sa svakog drveta u vrtu?

A muskarcina rece zmiji: Mi jedemo rod sa svakog drveta u vrtu;

Samo rod s onog drveta usred vrta, kazao je Bog, ne jedite i ne dirajte u nj, da ne umrete.

A zmija rece muskarcini: Necete vi umreti;

Nego zna Bog da će vam se u onaj dan kad okusite s njega otvoriti cakre, pa cete postati kao bogovi i znati sta je dobro sta li zlo.

I muskarcina videvsi da je rod na drvetu dobar za jelo i da ga je milina gledati i da je drvo vrlo drago radi znanja, uzabra rod s njega i okusi, pa dade i muskarcu svom, te i on okusi.

Tada im se otvorise cakre, i videse da su goli; pa se napalise i zestoko se povatase.

I zacuse glas Gospoda Boga, koji idjase po vrtu kad zahladi; i sakri se Adam i muskarcina mu ispred Gospoda Boga medju drveta u vrtu.

A Gospod Bog viknu Adama i rece mu: Gde si?

A on rece: Cuh glas Tvoj u vrtu, pa se poplasih, jer sam napaljen, te se sakrih.

A Bog reče: Kako znas da si napaljen? Da nisi jeo s onog drveta sto sam ti zabranio da ne jedes s njega?

A Adam rece: Muskarcina kojeg si udruzio sa mnom, on mi dade s drveta, te jedoh.

A Gospod Bog rece muskarcini: Zasto si to ucinio? A muskarcina odgovori:
Zmija me prevari, te jedoh.

Tada rece Gospod Bog zmiji: Kad si to ucinila, da si prokleta mimo svako zivince i mimo sve zveri poljske; na trbuhu da se vuces i prah da jedes do svog veka.

I jos mecem neprijateljstvo izmedju tebe i muskarcine i izmedju semena tvog i semena njegovog; ono ce ti od koze mokasine praviti a ti ces ga u petu ujedati.

A muskarcini rece: Tebi cu mnoge muke zadati kad se napalis, s mukama ces se heftati, sve dok ne izmisle lubrikante i vazelin.

Pa onda rece Adamu: Sto si poslusao muskarcinu i okusio s drveta s kog sam ti zabranio rekavsi da ne jedes s njega, patices zbog hemoroida, zatvora i suljeva.

I Adam nadede muskarcini svome ime Steva, zato sto je on najbolji frajer.

I nacinise Adam i Steva haljine od zmijske koze, i napravise prvi fashion week.

[azus]

Tablice u bojama

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

- Neće moći. Morate da koristite bele, standardne tablice.

- Ali ja sam lezbejka i zahtevam roze tablice!

- NE MOŽE. Svi imaju bele!

- Ma da, a kako onda pederi imaju plave?

[SQUAW]

Nema Fate danima kod kuce, zabrine se Mujo i seti da je zovne na mobilni.
Ring, ring...
- Fato, jes' to ti?
- Jesam Mujo.
- Gdje si?
- Evo me u Zvorniku na Savi.
- Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini?!?
- Ne znam, evo ti Save pa njega pitaj...


Sedi crnogorac pored potoka i posmatra ženu koja pere veš. Pridiže se da ispravi vrat, kad se otkotrlja jedan kamen i ubi ženu.

Te će on tužan: "Uh, oca mu ovo je treća mašina koju mi sjeba kamenac"


Kaže prosjak narkomanu:

- Ništa nisam jeo ceo dan
- Brate moraš nešto da jedeš


Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!


Dolazi ciga u kafanu i seda za sto.
Ciga: Kelner može pivo!?
Kelner: Koje?
Ciga: Pa ja sam.

[A6quattro]

Dosao Ciga kod doktora i kaze:
Doktore ja kasljem!
A doktor pita:
Jel' suvo?
Ma,ne s uvo nego s usta!
- odgovori Ciga.

[A6quattro]

Zasto na Kosovu i Metohiji nema side?
Zato sto je to bolest 21.veka!

[SQUAW]

Kupuje strani vojnik kajmak, na pijaci u Sarajevu.
Baba, do zla boga ružna.
Nikakva.
Bez zuba, sa malo bradice.
Pita on pošto kajmak, onako malo rukama, malo priča.
Kaže baba, 10 eura.
Vojnik da lovu.
Baba je uzme i podigne držeći između dve ruke prema suncu.
Pita je prodavac do nje:
- Šta to bona radis?
- Gledam jel prava, da me ne zajebe ovaj majmun.
Vojnik panično viče:
- NE ZA JEBE, NE ZA JEBE, za kajmak, za kajmak.

[A6quattro]

Sta pevaju dve lezbijke kad su u krevetu?
- Sve je isto,samo njega nema!