Danasnji vic

[samyster]

Svadjaju se dva ludaka ko je od njih dvojce Isus Hrist prvi kaze
ja sam isus hrist spasitelj!!!
Drugi kaze
ne ja sam isus hrist spasitelj koga je bog s neba poslao!!!!!!!
a javlja se treci
nisam JA nikoga poslao!!!

[samyster]

Prva lekcija:

Covek se poceo tusirati cim je njegova zena zavrsila sa svojim tusiranjem, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce otvoriti, zena popusti, brzo se umota u peskir i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Marka, prvog komsiju, koji joj rece:
- Dacu ti 100 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skine peskir i stade pred Marka gola. Marko joj odmah da 100 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog srece koja ju je snasla, zena se opet umota u peskir i popne na sprat. Ujde u kupatilo, a muz je, i dalje stojeci ispod tusa, upita:
- Ko je to bio?
- Marko, nas komsija - odgovori ona.
- Sjajno - rece muz - je li rekao nesto o tome da mi duguje 100 evra?

Sta smo naucili:
Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podelite sa svojim saradnicima - mozete spreciti moguce neugodnosti.

Druga lekcija:

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda casnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Casna udje u auto i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju haljinu i otkrivsi divnu nogu. Svestenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
- Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zagrcnu i duboko izvinu, pa se prisili da skloni ruku.
Menjajuci brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
- Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik izvinu, rekavsi:
- Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, casna izadje uputivsi mu znacajan pogled, i ode. A svestenik, stigavsi u crkvu, pozuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo:
"Idi napred i trazi, produzi dalje, i spoznaces vrhunac slave!"

Sta smo naucili:
Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes propustiti sjajnu priliku.

Treca lekcija:

Dzoni je zeleo da kresne devojku u svojoj kancelariji ali ona je imala decka. Jednog dana Dzoni je bio toliko isfrustriran da je otisao do nje i rekao:

- Dacu ti 1000 $ ako mi dopustis da te kresnem.

- Nema sanse - odgovorila je devojka.
- Bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, a ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis - rekao je Dzoni.
Devojka se zamislila na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom.
Tako je zvala decka i ispricala mu pricu. Njen decko je rekao:
- Pitaj ga za 2000 $. Ako pristane, sagni se i pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone.
Tako se ona slozila i prihvatila predlog.
Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv. Konacno posle 45 minuta decko je pozvao i pitao:
- Sta se desilo?
Ona je rekla:

- Kopile je koristilo metalne novcice!

Sta smo naucili:

Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego sto pristanete na nju i zajebete se!

Cetvrta lekcija:

Prodavac, sluzbenica i njihov sef izadjose na rucak i nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
- Obicno vlasniku lampe ispunjavam tri zelje, ali cu ovaj put svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - rece slu benica. - Zelim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareci ni zasta na svietu.
I Puf - ona nestane!
Prodavac, u cudu, rece:
- Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Havajima, da lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvek budem okruzen pinacoladom i ljubavlju svog zivota.
Puf! - I on nestane!
- Ti si na redu - rece duh sefu.
A on rece:
- Zelim da se ovo dvoje posle pauze za rucak vrate u kancelariju.

Sta smo naucili:
Uvek pustite sefa da govori prvi!

[SQUAW]

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?

[samyster]

Bio jedan deda u parku i pored njega bio neki klinac. Klinac tapka loptu, a deda čita novine, kaže deda:"Mali, nemoj molim te da tapkaš loptu, smeta mi!", klinac i dalje tapka,"Klinjo, nemoj, mooolim te!", ništa, klinac nastavlja, " Alo, bre, iskopaću ti oko ovim štapom!", ništa, ovaj nastavlja...Deda mu iskopa oko, međutim, ovaj i dalje tapka..."Ej bre, iskopaću ti i drugo oko!", nastavlja klinac, boli ga qurac! Iskopa mu i druga oko deda, kad ono, krene klinja kući," Gde ćeš klinjo, što sad ideš?", a klinja "Pa. rekla mi je mama da se vratim kad se smrkne...!"

[samyster]

Pričaju dve drugarice:
- Kako zamišljaš
idealnog muškarca?
- 80-20-41!
- Šta ti to znači?
- Da ima 80 godina,
20 miliona u banci
i temperaturu
41 stepen.

[zmax]

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

[jadranka60]

Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč.
Čuje to Mujo i kaže mu: Generale, imam ja jedan ranč ovde.
Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba...
General ga upita:
I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!
Tek će Mujo:
Uuu... Imao sam i ja takav auto... Jedva sam ga prodao!
***

[anjich]

umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. poslije nekoliko dana zove djavo boga i pita ga: dodjavola, sta ste mi ono poslali umjesto covjeka?! razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i trci naokolo i dere se: gdje se prelazi na drugi nivo?!

[fiona]

Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je voznja do susednog grada?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmislja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dodemo?
- Može.
...i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksist:
- Tvojih 80 eura ovde istice!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! rece taksist...

Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od
ranije je zadnji u redu... Covjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio:
- Koliko je vožnja susednog grada?
- 100 eura, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Cuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako me lepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

[Cecara]

Zaposleni: E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj, molim
te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposleni: Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati na CD.
SysAdmin: Ali na CD stane 700 mega!>
Zaposleni: Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?
Zaposleni: Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 mega!
Zaposleni: Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je.
Zaposleni: Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.
Zaposleni: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: Ne kaze se...
Zaposleni: DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?
Zaposleni: Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi CD, molim te.
SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposleni: Da, treba mi.
SysAdmin: Ne mozes..?
Zaposleni: Ne mogu.
SysAdmin: Kako znas sta sam hteo da te pitam?
Zaposleni: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.
Zaposleni: Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposleni: Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...
Zaposleni: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem pivo za dobrojutro.
SysAdmin: Ma dobro, mozes i kafu...
Zaposleni: Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposleni: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: Na tvom laptopu nema Windows-a.
SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes da odstampas u PDF i...
Zaposleni: Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto...
SysAdmin: Dodi, sada cu ti pokazati!
Zaposlenik: Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: Ni pet posto prostora...
Zaposleni: NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega pornica. I pozuri.
SysAdmin: Eeeee, to je vec prihvatljivo. Moze.