Danasnji vic

[Meggy]

(deluje mi skroz smesno, ovaj vic sam od juce do veceras cula od tri razlicite osobe i sad ga jos ovde procitam, ne mogu da verujem )

[Mish]

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil, i piroman
na klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad jednom, digne se zoofil i
kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serijski ubica:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da j*b*mo!"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da j*b*mo,
pa da je zapalimo !"

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

[Mish]

Na nekom predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine jednostavni seceri..."
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvaca sta je rekla i pada od srama pod stol, a amfiteatrom pocinje smijeh.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"

[SQUAW]

Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."


Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša saobraćajna i vozačka dozvola.


Učitelj pita Pericu:
- Ako imaš 10 eura, pa od mame zatražiš još 10, koliko ćeš eura imati?
- 10
- Perice, pa ti ne znaš sabiranje!
- A Vi ne znate moju mamu!


Šta zajedničko imaju plavuša i živa ograda?
Ako ih redovno ne krešeš odu kod komšije!!!

[A6quattro]

Dosao Ciga kod doktora
i ovaj mu kaze:
- Zao mi je, ali moram
da vam saopstim tuznu vest
-zivecete jos smo tri meseca!
Ciga ga gleda u cudu,pa ce
placnim glasom:
Od cega da zivim,
doktore,od cega?!

[natasa gligorov]

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
- Jel' Mujo jesi li video kengure?
Mujo odgovara:
- Jesam, kako nisam!
Haso ga pita:
- Pa kakvi su?
Mujo:
- E, ptice - ko i sve druge ptice!

[Lady in red]

Dolazi klinac iz skole kod babe na rucak. Ulazi u kucu:

-Ej baba, de si baba, s'a ima da se klopa baba, ej baba nesto smrdi, baba.... baba....... baba?!?!

[novi]

Dodje Lala u BG i naidje na cigu.

Poce ciga da kuka:
Vidi kako sam jadan
Nemam nista
Ne mogu nista ni da pojedem..

A Lala ce:
Moras, makar na silu.

[SQUAW]

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju.
Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradjenu zenu i savata ga
policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece: "Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra u ledjima. Kalif rece: "Jusufe ovog da
karas do zore!" Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci,
bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
"Sta je taj uradio?" upita kalif. "Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi. "
Dobro, njemu odsecite ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
"Sta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji." " E
njemu odsecite i ruke i noge."

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
"Sta je taj uradio?" " Pobio ljude i djecu." " E njemu odrezite i ruke i
glavu" rece kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
"Jusufe, jesi li zapamtio koga treba da karas?"



Kako se zove ciga revolucionar?

ciganCHE...



Došla žena kod gatare. Ova joj kaže:
Vidim da će vam muž umreti.
To znam - kaže žena - nego reci ti meni hoće li biti istrage.



S jednog nadgrobnog spomenika: "Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!"



Došao Ciga kod doktora i kaže:
Doktore, ja kašljem!
A doktor ga pita:
Je l' suvo?
Ma, ne s uvo nego s usta! - odgovori Ciga.



Dođe veterinar kod doktora i ovaj mu kaže:
Hajde da čujemo, šta vas muči?
Na to će veterinar:
Eee, lako je tako!

[SQUAW]

I ovo je vic koji je u mojih top 10!


Bila dva konja, suparnika. Crni i beli. Stalno su se takmičili ko je brži.

Beli konj je svaku trku bez izuzetka gubio, iako se mnogo više i ozbiljnije
pripremao od crnog. Štaviše, beli konj je vodio zdrav život, pravilno se hranio,
nikada u životu nije zapalio cigaretu, nije pio čak ni za rođendan, ustajao je rano,
išao u teretanu... Dok je za to vreme crni konj pio, pušio, duvao, jurio cice,
vodio totalno boemski život i ništa ga nije tangiralo.

Pred sledeću trku, beli konj odluči da se spremi još bolje nego inače, a crni konj
ode u kafanu da se napije sa društvom. I tako je beli konj vežbao, trčao, radio
trbušnjake, sklekove, čučnjeve i sve ostale stvari koje konji rade pred važnu
trku, dok se za to vreme crni konj opijao, duvao i radio sve stvari koje se nikako
ne preporučuju konjima pred važnu trku.

Poslednjeg dana pred trku, beli konj se odmarao i opuštao mišiće, dok su crnog
drugari pokušavali da odnesu kući, onako kontuzovanog. Sledećeg jutra, tačno
u 7 i 30, beli konj se pojavio na dogovorenom mestu pun snage i svežine, ispavan,
odmoran i dobrog raspoloženja. Crni konj je došao neobrijan, sa kesama ispod
zakrvavljenih očiju.

Na znak za start obojica su krenuli, i crni konj je odmah ostavio belog podosta iza
sebe, tako da je na cilj stigao nekih 20 sekundi ranije i odmah otišao sa društvom
da se napiju i proslave njegovu pobedu. Beli konj, onako tužan i razočaran, krene
kroz šumu pognute glave i sve vreme se naglas vajka: "Kako, bre, svaki put ovaj
da me pobedi i to još onako mamuran i neispavan, a ja se toliko spremam, trudim,
vodim zdrav život i sve uzalud..."

Čuje to svinja koja je slučajno prolazila tuda, bilo joj žao, pa priđe belom konju
da ga uteši: "Daj, bre, konju, nemoj da se bedačiš. Biće još trka i dana za
megdana, jednom ćeš ga pobediti sigurno!"

Na to se beli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?!"