Danasnji vic

[Bloo]

Bilo al valja:

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

[Bloo]

Došao unuk kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

[Bloo]

Ovo mi je van svake konkurencije...

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
Al' kad sam vido peć na trojku...!!!!

[Bloo]

Došao Huso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred Madamme 2000evra i kaže:
- Dajte mi tanjir ladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!, kaže Madamme
- Ma nisam se ja poželeo seksa, ja sam se poželeo kuće!

[Bloo]

Tri brachna para proslavljaju svoje godishnjice braka u jednom hotelu.

Posle vechere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doruchku nashli se mushkarci, i to jedan sa shljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.


Pitaju prvog shta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Ushli mi u sobu, krenuli da se kreshemo, zavrshimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slichna stvar. Doshli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci pricha:
-"Ja sam josh gore proshao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kreshemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplashi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

[Bloo]

Ajoj, evo jos jedan shto me uvek obraduje i odoh...

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.

Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?

Ja rusim solitere.

A zemlja, je l puca zemlja?

Rastvara se i guta sve pred sobom.

A talasi, ima li cunamija?

Naravno, sve kidaju.

A zrtve, ima li zrtava?

Koliko ti dusha ishte.

A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?

Osam.

Na kurcu te nosam

[novi]

Dosao Ciga kod doktora
- A doktor, ova moja Ciganka nesto nije zadovoljna kad se j***mo - Sto nije zadovoljna? - Ne znam doktor, nesto joj ne valja... - Pa, moraces nesto da promenis u nacinu na koji vodite ljubav. - Sta da promenim doktor? - Pa, probaj na primer da upalis svetlo dok to radite.
Sutradan:
- Jel sad bolje? - Bolje, doktor. - Jel zena zadovoljna? - Zadovoljna zena, al tek deca da vidis sto uzivaju...

[DRAKCE]

Vozi kostur spomenik i zaustavi ga saobracajac i pita "Zasto vozis taj spomenik?"
"Ne idem ja nigde bez licne karte"

[greda23]

Dolazi Mujo iz vojske naoruzan do zuba...
Sretne majku ispred kuce i kad se izljubio i izgrlio, on kaze: Vidi ovo majko uzme kalasnjikov i izreseta drvo. Drvo padne kao kad ga grom pogodi,Majka ce: Bravo Mujo, ponosim se tobom. Kaze Mujo: nije to nista gledaj ovo uzme bazuku i odvali stalu, stala eksplodira. Mama ga opet hvali. Kaze Mujo opet: Ma gledaj ti ovo uzme kasikaru i baci na WC, WC se razleti na param-parcat. Majka ce opet: Bravo Mujo, bravo kako bi se samo pokojni babo radovao tome, A sto pokojni bona, Mujo ce. Pa on ti je bio u WC-u!

[DRAKCE]

Kako se zove sin alkoholichara?
- Sinalko