Danasnji vic

[TVO.JA_]

Kako se zove muŠkarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasudjivanja?

Udovac !

[kissigirl]

Kako dva policajca popravljaju uticnice?

Jedan popravlja, a drugi pazi sa pendrekom da ga ne udari struja.

[djuri64]

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

[Crazy Angel]

Dosao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"

*****

Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe.
Pas ga je odveo u kabinu.
Putnici su začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima na očima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion poče da se kreće po pisti.
Putnici su uplašeni, avion divlja po stazi.
Oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta.
Kako se avion sve više približava močvarama, tako su putnici sve prestrašeniji.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše da vrište.
U poslednjem trenutku avion se odvoji od piste i uspešno poleti.
U pilotskoj kabini:
• Jebote Haso, jednom će putnici kasno početi da vrište i svi ćemo otić' u pizdu materinu!

[silvia]

Heh, evo ga jedan malo duzi vic

Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenim zivotu i, sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
- Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo prijatan glas:
- Udjite.
Kad su usli imali su sta da vide. Ne samo da je prozor bio razbijen i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na fotelji je sedeo mladji muskarac:
-Da li ste vi par koji je razbio moj prozor?
-Da gospodine, strasno nam je zao.
-Oh nije potrebno da se izvinjavate. Zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a poslednju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno-kaze muz. Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milion dolara svake godine do kraja zivota.
-Nema problema-rekao je duh. To je najmanje sto mogu da ucinim, uz to garantujem vam dug i zdrav zivot.A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
-Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu-kaze ona.
-Racunajte da je sredjeno-kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada- kazu muz i zena zajedno-koja je tvoja zelja?
Pa dobro, kad sam bio zarobljen vise od 1000 godina, moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
-Pa draga znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
-Znas nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bi to da podnesem, ali sta je s tobom dragi?
-Draga znas da te volim - kaze suprug.
I tako zena i duh otidju uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uzivajuci jedan u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka 3 sata sexa, duh se okrenu i pogleda zenu pravo u oci
-Koliko godina imate ti i tvoj muz?-upita.
-Pa oboje imamo oko 35 godina-odgovori zena.
-Bez zajebancije, 35 godina i jos odoje verujete u duhove???

[TVO.JA_]

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
• Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
• Josip Broz Tito.
• Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
• Izvini, Rambo, ali karijera je karijera..

[Lillith]

Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.

Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.

Pita ga ovaj sta hoce...





Svabo ce: - Pa, eto, javio se ja na konkurs.

- Koje su ti kvalifikacije?

- Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno

iskustvo...

- Dobro, i koliko trazis?

- Milion dolara!

- Uuuu, puno trazis... Dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate.







Ulazi zatim Amerikanac.





- Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?

- Evo, ja dos'o zbog konkursa!

- Sta znas radit'?

- Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako...

- Koliko trazis?

- Dva miliona!

- Dobro, sacekaj vani...







Ulazi Mujo u office.





- Sto si ti dos'o?

- Cuo za ovaj konkurs...

- Sta znas radit', sta si po zanimanju?

- Nista.

- Pa, sto si onda dos'o?

- Pa, eto...

- Koliko ti trazis?

- Tri miliona!

- Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?

- Pa, dobro... Milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion

Nijemcu... Ko ga jebe, nek' leti za milion, toliko je i trazio!

[TVO.JA_]

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve.
Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".

Mujo:

Šta kaze ova, bolan?

Haso:

Kaže da smemo je*at' samo one što kašlju!

[Goga]

Tajne lepote

Prosečan muškarac u kupatilu drži: četkicu za zube, pastu za zube, mašinicu za brijanje, sapun i peškir ukraden iz hotela.

Prosečna žena u kupatilu drži 57 stvari koje prosečan muškarac uglavnom ne bi umeo da identifikuje čak ni po imenu.