Danasnji vic

[broj310]

шта раде људи из грин писа (green peace ) када затекну луиса ( нашег фолк певача ) на плажи ?

врате га назад у воду...

[Lady in red]

Igrala utakmicu Vojvodina protiv nekog gostujuceg tima. Otisle lale posle rucka da gledaju utakmicu. Seli oni, izvalili se u stolice, prekrstili ruke na stomake i gledaju. Na suprotnoj strani stadiona navijaci divljaju, pevaju, pucaju petarde, gore baklje, sutka, haos...
Jedan od Lala bezvoljnim glasom kaze:
- Vosa
A svi ostali
- aha...

[A6quattro]

Prepricava Zemunac ortaku epizodu sa jednom Amerikankom:
- Brate, radim ti ja cupi...
- I?
- Kad ona pocne da vice: "Dipr, dipr, dipr..."
- I?
- I nikako da stane. "Dipr, dipr, dipr..."
- I?
- I meni dopizdi, baki... I kad sam dnopr, sine, zveknula je u nesvest...

[A6quattro]

Pita jedna zmija drugu:
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
- Nismo, zasto pitas? - odgovori ova.
- Ma, ujela sam se za jezik!

[Nennad]

Jedan mladi svestenik bio je tako nervozan da pre prve mise nije mogao ni rec da progovori pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece:"Sledeci put popij casu vode s dve kapljice votke i odmah ces se osecati slobodnije." Poslije toga svestenik se osecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom: Postovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I jos par saveta: Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovedaonica a ne WC. Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite vise. Postoji 10 zapovedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga natukao i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu. Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvezavanje ispod pazuha. Ne sedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike. Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu. Onaj u cosku, pored zbora, koga ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaze Amin, a ne fajront.

[HLEBmaster]

Pricha Madjarica srpskoj komshinici..

-doshla meni srpska oficir na kafu. sedi i chuti. onda me oficir *ebala i otishla.

sutra opet doshla srpska oficir. pije kafu, chuti, ustane, *ebala me i otishla.

i treci dan je doshla srpska oficir. ja mu dala ruchak. rucha i chuti . onda me je opet *ebala. i otishla.

aa.. ja i danas ne znam shta je htela srpska oficir !?!

[HLEBmaster]

Pita mali Muja oca:

-Tata, šta je to peder?

-Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Hasa u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo rešili da se kartamo, pa ko dobije j..., a ko izgubi biće je..n. Dobio Hasa prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Hasa kaže: "Meni se više ne igra." E, to ti je, sine, peder.

[HLEBmaster]

-Sad chu da stopiram ovoga - pomisli plavusha:

-Jebi me povezao ?

[tibor]

U yugu se tip preračunao pred semaforom .Koči ali badave. I nabije dobro u zadnji kraj super najnovijeg BMW-a . A na displayu u BeEmWe-u ispiše se poruka :

Found new hardware . Install ?

[A6quattro]

Vozi student kola i zaustavlja ga pandur.
Kako ovaj nema vozacku, pita ga da li moze indeks, i pandur se slozi.
I tako, pandur gleda sliku, lista indeks, i kaze:
- Au, pa vi ste se bas naputovali.