Danasnji vic

[black mamba]

Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni meðusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Riba sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo
nešto reci...


a Mujo ce:
Šta je, i ti si prdnula?

[tibor]

Sede dva kurca i razgovaraju.
- "Sta cemo da radimo danas?", pita jedan.
- "Ajde da se vozimo autom", kaze drugi.
- "Ja nemam dozvolu, jel imas ti?" pita prvi.
- "Nemam ni ja."
- "Pa sta cemo ako nas zaustavi policija?"
- "U, al ima da nas drkaju!"

[Lady in red]

Otisao Srbin u Sarajevo, pa odlucio da popije kafu. Sedne u kafic, a konobar dodje da ga posluzi
- Kafu molim
- Nema
- Dobro, onda kavu
- Nema
- A kakfa?
- Aman covece, nema vode!!!

[Lady in red]

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti:
"Pa ne znam baš je li bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da
vozim 100 km/h.
Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i štrikala
reče:
"Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control".
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
"Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče:
"Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme,
pa si sa 200 usporio na 140 km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja
"radar
detectora",
a vozač se prodera na ženu:
"Prokleta ženo, šutiš li ti ikada? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče:
"A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
"Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me
zaustavili
da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena:
"Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš
sigurnosni
pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na
svoju ženu:
"Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
"Gospođo, razgovara li vaš suprug uvijek ovako s vama?"
A žena će na to:
"Ne uvijek, gospodine. Samo kad je pijan."

[Lady in red]

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!

[Lady in red]

Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi zmiri i ovaj se okrene i pocne brojiti.
Paskal je odmah otrčal negdje i sakril se, a Njutn ostade tu gde je, odma iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:

- Njutne, pa vidim te!
A tad ce Njutn, odmahujuci glavom:
- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!

[tibor]

Nagovara deda unuka da mu kupi vep, kako bi jedno vece iznenadio babu.
Unuk se nesto necka, nesto mu neprijatno, pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio.
Kupio mu unuk vep, a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra.
Unuk iznenadjen pa sta je to, obecao si mi 100 evra.
eeeeee , sinko 500 je od babe !!!!!!

[tibor]

DoÐe Fata U 3 U Noci Doma I Pita Je Mujo Di Je Bila.
-joj,mujo Ja Se Zajebala-
-pa Kako Si Se Bona Zajebala?-
-onako Kako Se Ti ZapijeŠ

[tibor]

Sjedne Gola PlavuŠa Pinokiju Na Lice I VriŠti "laŽi Pinokio ,laŽi Ko Nikad U Životu

[tibor]

Pošalje cigo sina sa vrcem na izvor da donese vodu
al ga prije dobro istuce....pita sin oca"pa zašto si me istukao tata"...
a cigo rece"pa da ne razbiješ vrc jer da ga razbiješ bilo bi prekasno"