Danasnji vic

[black mamba]

Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
-Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao
gledanje 1 EUR.

Učini on tako, napravio se pozamašan red žena,sve znatiželjne da vide to čudo,

ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna kaže:

-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje
sobe na sat-dva, a on će na to :
- E,mala - da je moj htio radit-ne bi prosio.

[kissigirl]

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

[kissigirl]

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
- Je li Ivice, što ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
- A gdje smo tu mi, učitelji?
- E, toliko govno nisam mogao naći.

[kissigirl]

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pizda ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!

[kissigirl]

Doleće mladić u frizernicu i pita:
- Koliko ih ima ispred mene?
- Jedan za šišanje i brijanje, i jedan samo za šišanje - odgovara mu frizer.
Mladić trkom odlazi, ali se i ne vraća.
Sledeće subote - opet isto.
Treće subote, kad je taj mladić utrčao u frizernicu, majstor mu reče:
- Imam još dva šišanja, nego zašto vi... - Ali onaj je već odmaglio.
Frizer onda naloži svom pomoćniku:
- Idi za njim, i vidi ko je i šta je. Evo, već treći put upada, pita koliko ih ima ispred njega, a onda otperja, pa ga posle nigde nema!
Pomoćnik odlazi, i vraća se posle četvrt sata da obavesti gazdu:
- Ne znam još ko je taj, ali znam kud je otišao!
- Kuda to? - pita frizer.
- Pravo u vašu kuću!

[kissigirl]

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pičkica danas?
- Ma eno ga kuci, piše nešto...

[kissigirl]

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje prodavac:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbo' da znam sve cim vidim coveka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalu pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "Al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce prodavac.
- "E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece prodavac: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocar'o si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece prodavac: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana neverovatno poceti boliti glava."

[kissigirl]

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

[A6quattro]

Resava Mujo ukrstene rec i upita Hasu za pomoc:
Zenski organ?
Haso: Uspravno ili vodoravno?
Mujo: Vodoravno.
Haso: Usta!