Danasnji vic

[tibor]

A6quattro kaže: Tange na pet jezika: Slovenacki - spagicku na prdicku Makedonski - kanapce na supce Hrvatski - vrpca preko smrdca Srpski - uzice preko guzice Crnogorski - sirota u oca, ni za gace nema novca.

Na bunjevackom - usrana shtranga (kanap)

[A6quattro]

- Koja je razlika izmedju WC-a i groblja?
- Nema razlike, kad moras da ides, moras.

[kozul]

Plavusha nazove drugaricu na mobilni i kaze da joj je neki tip obecao 1000 dinara za sex. Kaze bacice pare na trotoar a on da guzi.

Drugarica je posavetuje:

"Znas, 1000 dinara nije bas mnogo para ali bas te briga. Kad on spusti pantalone ti zgrabi pare i bezi, ne moze te stici. Nazovi me odma' da mi kazes kako je proslo!"

Dva sata kasnije, plavusha zove: "Auuuu, ne mogu da sednem opalio me tri puta!".

"Pa sto nisi bezala kad je bacio pare!!!???"

Pa bacio sve u sitnom!!!

[ZOE]

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.” Na to ce Haso: - “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”

[A6quattro]

Kaze Mujo Fati:
- Ove nase komsijesu velike stipse!
- Otkud ti to?
- Trebalo je samo da vidis kakvu su dreku digli
kad im je dete progutalo dinar!

[black mamba]

Fenomen
Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

[tibor]

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znaci Sin od sedam oceva."
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

[kissigirl]

Ulazi devojka u crkvu i kaze popu:
- Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina!
Pop pita: Zasto?
Devojka: Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na koleno.
Pop joj stavi ruku na koleno pa kaze: Nije to nista strasno pa da ga nazivas kurvinim sinom.
Devojka: Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i govori joj: Pa nije ni to nista strasno da ga nazivas kurvin sin.
Devojka: Posle presao na stvar i zavrsio posao...
Pop isto to uradi pa joj opet kaze: Pa to nije nista strasno da ga zoves kurvin sin.
Devojka: Ali on ima sidu!
Pop: Au kurvin sin!

[kissigirl]

Pita uciteljica sta je to ocigledno i neshvatljivo.
Naravno javi se Perica i rece: "Ocigledno je da je zemlja okrugla ali nesvatljivo da se jebu na svakom cosku."
Uciteljica ga ukori zbog prostakluka ali rece da joj se svidja kako razmislja.
Normalno Perica kaze da li smije on nesto upitati.
"Cestom idu tri zene i sve tri lizu sladoled.
Prva ga samo malo oblizuje odozgo, druga samo malo sa strane,
a treca ga skroz stavlja u usta.
Pitanje je koja od njih tri je udata?"
Uciteljica se malo zacrveni i kaze "Ona sto ga je skroz stavila u usta."
Kaze Perica "Ne.
Udata je ona koja ima prsten ali svidja mi se kako razmisljas uciteljice..."

[kissigirl]

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."