Anegdote

[morpheo]

ARHELAJ
Neki brbljivi berberin začudio se dok je prvi put brijao makedonskog kralja Arhelaja što mu ovaj ništa ne govori.
- Veličanstvo, upitao je, ja brijem na razne načine. Kako želite da vas obrijem?
- U tišini - odvrati Arhielaj.

ARISTIP

Jednom je prilikom Aristip molio sirakuškog tiranina Dioniza da podari milost njegovom prijatelju, ali uzalud. Tek kada je filozof pao silniku pred noge Dioniz je uslišio njegove molbe. Prijatelji su kasnije Aristipu prigovarali što se tako ponizio, a Aristip im je odgovorio:
- Što ja mogu ako Dioniz ima uši na nogama.

Kada je Simon, upravnik na dvoru tiranina Dioniza, s neprikrivenom ohološću pokazivao Aristipu krasne dvorane i podove od mozaika, Aristip se neočekivano zakašlja i pljune Siomonu u lice:
- Što ti misliš? - uzviknu Simon ozlojeđeno.
- Sve je bilo tako lijepo da nisam znao gdje bih pljunuo. - ispričavao se Aristip.

ARISTOTEL
Aristotelu je poznanik pričao da ima prijatelje koji iza njegovih leđa o njemu loše govore. Aristotel je na to odgovorio:
- Ako me klevetaju u mom odsustvu, ništa me ne boli. U mom odsustvu mogu me i izudarati.

ASQURTEE
Peter Asqurtee je napisao i dao u stampu svoj prvi roman. Ali, kupaca romana nije bilo. Neprekidno je razmišljao što da uradi kako bi prodao stampane primerke knjige. Najednom mu sinu ideja - dao je oglas u novine narednog sadržaja: Milioner, visok, elegantan, obrazovan, muzicar, rado bi se oženio s gospođicom koja bi bila u svemu slična junakinji romana "Ljubav je pobedila" koji je napisao Peter Asqurtee. Roman je ubrzo rasprodan.

AUGUST
Jednom se rimski car August veoma iznenadi kada je primjetio da mu je neki seljak veoma nalik. U šali ga zapita da li je njegova majka često zalazila u Rim. Seljak odgovori:
- O, ne. U Rim je često zalazio moj otac.

BACKON
Francuzi su poslali na dvor engleskog kralja Jakova I veoma nespretnog poslanika, čovjeka velika stasa koji se nije držao pravila ponašanja. Kralj ozlovoljen upita Francisa Backona što misli o novom poslaniku.
- Veoma je velik i lepo ugojen. - izbjegnu Backon odgovor.
- Ne, ne, ne mislim tako! Ja vas upitah što mislite o njegovim duševnim sposobnostima?
- Veličanstvo, neki ljudi su kao kuće višespratnice kod kojih je najviši sprat najlošije opremljen.

BALZAC
Balzac je uhvatio svog podvornika u laži. Stoga ga je ovako poučio:
- Laž je najružnija od svih mana. Zapamti: svog bližnjega ne smemo nikada slagati.
- A zašto onda, gospodine, izjavljujete uvek, kada dolazi sudski izvršitelj, da vas nema kod kuće., upita podvornik.
- Sudski izvršitelji nisu naši bližnji.

CARUSO
Caruso se prehladio i nije mogao nastupiti. Direktor kazališta bio je sav izvan sebe, pa je vikao:
- Što da uradim? Pa kako ste se mogli prehladiti?
- To su posledice premijere, reče pevač.
- Kakve posledice?, začudi se direktor.
- To je sasvim jednostavno: na pozornici su me zalili valovi oduševljenja, zatim sam pao u vihor obožavateljki i došao sav ugrejan kući, gde me polio hladan tuš kritike. Ko da se ne prehladi u takvim uvjetima?

CHURCHILL

Winstona Churchilla molio je njegov mladi rođak da mu objasni šta ustvari znači biti diplomat. Churchill se najpre duboko zamisli, a zatim reče:
- Diplomata je čovek koji svoje vreme troši na to da miri sporove kojih nikad ne bi bilo da nije diplomata.

Za premijeru svoje drame Show je razaslao veći broj besplatnih ulaznica počasnim gostima. Pored ostalih poslao je i svom političkom protivniku Churchillu dve ulaznice priloživši pismo ovakvog sadržaja:
- Poštovani gospodine! Šaljem vam dve ulaznice. Jedna za vas, a druga za bilo kojeg vašeg prijatelja - ako ga imate!
Churchill mu je odgovorio:
- Poštovani gospodine! Vraćam vam poslate ulaznice i srdačno zahvaljujem. Na premijeru, nažalost ne mogu doći, a doći ću na reprizu - ako je bude!

CICERON
Svome zetu Lenturu, političkom neistomišljeniku, koji se voleo kititi oružjem jednom je prilikom rekao:
- A ko te privezao za mač?

DARWIN
Često se dogodi da i najobičnije pitanje nanese neprilike i najvećem naucniku. To se dogodilo i Darwinu kada mu je njegova mala nećakinja postavila pitanje u obliku zagonetke:
- Šta ima mačka, a nema nijedna druga životinja?
Darwin je dugo razmišljao i na kraju je ipak odustao. Devojci kojoj je bilo veoma drago što je dovela Darwina u takvu nepriku odgovori: - Oh, dragi striko zar zaista ne znaš to? Pa zna se - mačiće!

DITRICH
Filmska glumica Marlen Ditrich prisustvovala je jednom predavanju o inteligenciji muškaraca i žena. Posle predavanja predavač se obratio "najlepšoj baki na svetu" i upitao je ima li što dodati na temu. Marlen mu je odgovorila:
- Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam videla ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lepim nogama.

DUMAS
Na zabavi kod jedne otmene pariške dame pristupi uobraženi plemić Dumasu i bezobrazno ga upita:
- Oprostite, gospodine Dumas, da li je istina da je vaš otac mulat?
- Istina.
- Dakle, vaš je djed bio crnac.
- Da.
- I što je bio vaš pradjed?
- Majmun.
Plemić se počne grohotom smejati, ali mu Dumas ozbiljno uzvrati:
- Da, da kao što vidite, moje poreklo se završava tamo gde vaše počinje.

EINSTEIN
Kada su se jednom zgodom sreli Albert Einstein i Charlie Chaplin, počeli su razgovor o slavi. U tom razgovoru Einstein je rekao Chaplinu:
- Vi ste popularni jer vas celi svijet razumje. A ja sam pak slavan zato što niko ne razume ono što govorim.

FILIP MAKEDONSKI
Na samom vrhu svoje vladavine, kada je pretendirao osvojiti Grčku, Filip Makedonski pošalje poruku Spartnacima:
- Ako dođem u vašu zemlju, sve ću pobiti i spaliti!
Spartanci su mu odgovorili:
- Ako...

FRANCE
Čekajući svoju tastu France naredi svom sluzi:
- Evo ti deset franaka, idi na stanicu i dočekaj moju tastu.
- A šta ako ne dođe?
- U tom slučaju dobićeš još deset franaka.

FRANKLIN
Benjamin Franklin bio je protiv toga da pravo glasa imaju samo poreski obveznici. Povodom toga jednom je rekao:
- Imam lepog magarčića za kojega plaćam porez, dakle imam pravo glasa. Kada mi životinja bude uginula, neću više plaćati, i prema tome neću više biti glasač. A sada bih zaista želeo znati tko je zapravo glasač: ja ili moj magarac?

FRIEDRICH VELIKI
Jednom je, u vrijeme mira s Francuzima, nemački car Friedrich Veliki dodelio orden nekom svom kapetanu. On je zahvaljujući rekao:
- Veličanstvo, voleo bih da sam to odlikovanje zaslužio na bojnom polju.
- Da, da, svakako - odgovori car - ali zar mislite da bih zbog vas sada trebao započeti neki novi rat?

GÖTHE
Pisac i pjesnik Göthe sedeo je jedne večeri u gostionici i pio vino s vodom. Kod susjednog stola sjedilo je društvo obesnih studenata koji su pili vino. Jedan od njih upita Göthea:
- Zašto mešate vino s vodom i time ga kvarite?
Pjesnik im objasni:
- Sama voda čini živa bića nemima. To dokazuju ribe. Samo vino vodi u glupost. To dokazujete vi, mlada gospodo. A pošto ne želim biti ni jedno ni drugo, mešam vino s vodom.

IBSEN
Kada Henrik Ibsen još nije bio toliko poznat u svetu, primio je od izdavača za rođendan na poklon lep sat. Za nekoliko dana pisac se požali izdavaču da mu sat ne ide. A izdavač ga upita:
- A vi mislite da vaše stvari idu?

KANT

Kada je Immanuel Kant bio u već poodmaklim godinama, prijatelj ga je upitao zašto se nije oženio. Kant odgovori:
- Vidiš, to je ovako: u mladosti, kad mi je žena bila potrebna, nisam je imao čime hraniti, a sada kada bih je mogao hraniti nije mi više potrebna.

Kada su Kanta upitali koji od slušalaca najviše posjećuju njegova predavanja, on odgovori:
- Moji slušaoci su većinom studenti, mlade devojke i oficiri. Studneti dolaze jer znaju da sam član ispitne komisije, devojke dolaze zbog studenata, a oficiri zbog djevojaka.

KOCH
Bakteriologa i lečnika Roberta Kocha netko je hteo u društvu poniziti te ga upita:
- Da li ste vi lečnik za stoku?
Koch živahno odgovori:
- Da, a šta vas boli?

MASARYK
Političar dr Jaroslav Stranski bio je pozvan u Topolčianke kod predsednika Masaryka. Njihov razgovor iznenada je zapeo i da bi gost prekinuo šutnju koja mu se učinila neprijatnom progovorio je:
- Kako se veličanstveno ovi hrastovi dižu prema nebu: kao da su tornjevi gotskih crkava. Uz to su stari već više stotina godina i tko zna što bi nam pričali kad bi znali govoriti!?
Na taj pesnički poriv Masaryk je odgovorio:
- Rekli bi: Mi nismo hrastovi, već kestenovi, gospodine doktore.

MATOŠ

Matoš je voleo postavljati svojim poznanicima neobične zagonetke tako je jednom prilikom u društvu izrekao i ovu zagonetku:
- U jednu rupu ulaziš, na dve izlaziš i kada misliš da si izašao tek se onda nađeš unutra. Što je to?
Nitko nije znao odogvor. Tačan odgovor je: pantalone.

Matoš je video na ulici jednu ženu kako tuče svoje dete po glavi. Revoltiran takvim postupkom on joj pristupi i reče:
- Kad već mislite batinama da odgajate svoje dete, onda ga bar ne tucite po glavi. To može imati štetne posledice!
- Vrlo važno! I mene su moji roditelji tako odgajali. - odgovori žena.
- Uviđate, dakle, da ja imam pravo! - reče joj Matoš i ode pre nego što je zbunjena žena razumiela Matoševu rečenicu.

MEŠTROVIĆ
Ivan Meštrović objašnjavao je na izložbi svome društvu svoja izložena dela. Iznenenada se javi strogi čuvar:
- Ne smete dirati izložene predmete!
Na to kipar uzvrati:
- Dragi prijatelju kada biste znali koliko puta sam se već dotakao rukama ovih kipova!
- Vaša sreća, gospodine, da to nisam opazio. - uzvrati čuvar koji nije znao s kim razgovara.

MICHELANGELO
Talijanski slikari Rafaelo i Michelangelo nisu bili najbolji prijatelji. Uz to stilovi života bili su im posve različiti. Dok je Rafaelo živio raskošno kao kakav knez Michelangelo je bio skroman. Jednom prilikom kada je Rafaelo posetio papu pratilo ga je pedeset slikara, dok je Michelangelo u posjet, kao i uvijek, išao sasvim sam. Zato je Michelangelo bocnuo Rafaela:
- Vi hodate s tolikom pratnjom kao neki vojskovođa!
Na što je Rafaelo odgovorio:
- A vi uvijek idete sami kao neki krvnik.

MONTESQUIE
Svojom knjigom Duh zakona Montesquie je izazvao pravu revoluciju duhova. Jednom se prepirao s parlamentarcem iz Bordeauxa zbog jedne filozofske uzrečice. Političar je po svaku cenu hteo biti u pravu i na kraju će:
- Ako ne bude tačno tako kao što kažem dajem vam svoju glavu.
Na to će Montesquie:
- Primam je, maleni pokloni učvršćuju prijateljstvo.

MORE
Thomas More potekao je iz vrlo skromne porodice, ali se svoga porekla nikad nije stideo. Kada ga jedan lord upita da li je njegov otac zaista bio samo trgovac More odgovori potvrdno. Lord se namrgodio:
- Zašto niste i vi postali trgovac?
More odgovori s osmehom na licu:
- Oprostite, a da li je vaš otac zaista bio dobro odgojeni džentlmen?
- Naravno. - potvrdi lord.
- Pa zašto i vi niste postali?

NAPOLEON
Na maršu na Italiju Napoleon je imao za pomoćnika generala Ogeroa koji je smatrao da ne mora slušati zapovedi nadređenog. Napoleon je to neko vreme trpeo, a kada je prevršio meru Napoleon mu zapreti:
- Gospodine! Vi ste za glavu višlji od mene, ali ako ne bude izvršavali moje zapovedi ta razlika će uskoro nestati.

OSMAN PAŠA
Kad je Osman paša bio imenovan za sultanovog izaslanika u Bosni na putu se odmarao u jednom hrišćanskom prenoćištu. Upitao je tada 80-godišnjeg gostioničara koliko se vladara seća u svom životu. Na što je gostioničar odgovorio:
- Gospodine toliko ih je bilo koliko je meni godina.
- A koji je od njih bio najbolji?
- Neka te Bog zadugo sačuva, gospodine. Jednom su nam poslali iz Stambola pašu koji je međutim umro još pre nego što je stigao do nas. On je od svih bio najbolji.

PICASSO
Modernističkog slikara Picassa upitali su da li je priroda uistinu takva kakvom je on slika, a slikar odvrati:
- To bi bilo strašno.

[morpheo]

PIRRANDELO
Dramatičar i prozni pisac Luigi Pirrandelo došao je advokatu da mu sastavi tužbu za razvod braka.
- Kakvi su vaši razlozi?, upita ga odvjetnik.
- Oženjen sam!, uzvrati Pirrandelo

PODEREVSKI
U društvu sa starim prijateljem poljski pijanist (i kasnije prvi predsednik Republike) Poderevski evocirao je svoja sećanja. U jednom trenu Poderevski je podrugljivo rekao:
- Petnaest godina mi je treblo da se uverim kako nemam dara za muziku.
- A što si onda uradio?, pitao ga je znanac.
- Ništa. Bilo je već prekasno, u međuvremenu sam postao slavan.

PUCCINI
Kada je kompozitor Puccini bio još mlad, on odnese milanskom izdavaču Riccardiju svoju najnoviju kompoziciju, moleći ga da je objavi. Riccardi uze rukopis, brzo ga pogleda i vrati:
- Žao mi je, ali vašu kompoziciju, ne mogu objaviti, mada je dosta dobra.
- Kako to? - žalosno upita autor.
- Vidite, mladi prijatelju, vašu pesmu neće pevati nijedna žena jer počinje riječima: Kad bejah još mlada.

ROSSINI

Rossinijev učenik molio je učitelja za dopuštenje da mu odsvira dve melodije koje je sam komponovao. Nakon što je učenik odsvirao prvu kompoziciju Rossini s osmehom reče:
- Druga mi se više sviđa.

Mladi skladatelj koji je Rossiniju odsvirao svoju novu kompoziciju hto je saznati kako se Rossiniju sviđa njegovo delo. Rossini reče:
- Divno. Silniji ste od Boga. On je stvorio svet iz haosa, a vi ste stvorili haos.

SAINT-ILER
Francuski general Saint-Iler, veliki Napoleonov prijatelj, držao je neposredno pred izbor Napoleona za doživotnog konzula pred svojim vojnicima ovaj govor:
- Prijatelji! Narod - a to ste vi - mora odlučiti da li Napoleona treba proglasiti za doživotnog konzula. Slobodno možete izraziti svoju volju. Nikako neću uticati na vas, samo nešto bih vam rado rekao: oni, koji ne budu glasali za Bonaparteu, biće javno streljani. Živjela sloboda!

SHAKESPEARE
Shakespearea upozoriše da je jednu scenu doslovce preuzeo iz drame nepoznatog početnika. Shakespeare na to odgovori:
- Istina je to, ali ta scena je kao mlada djevojka koju sam spasao iz lošeg društva i premestio je u bolje.

SHAW

Shaw, koji je bio mršav, i pisac Gilbert Chesterton, koji je bio neobično debeo čovek, svakom prilikom su izazivali jedan drugoga. Jednog dana reče debeli Chesterton mršavom Shawu:
- Kad god čovek pogleda vas pomislio bi da u ovoj zemlji vlada glad! - A kad čovjek pogleda vas, pomislio bi da ste za to krivi vi! - uzvrati Shaw.

Jednom prilikom u društvu upitaše Shawu (zbog njegovog netipičnog mišljenja o braku):
- Verujete li da je svatko tko se oženi u petak čitavog života nesretan?
- Naravno da verujem. A zašto bi petak bio izuzetak?

Mlada književnica ispitivala je Bernarda Shawa kakve su šanse mlade žene za udaju pa će:
- No, što kažete kakve su moje šanse?
- Draga moja, na to bolje da ne mislite. - umiruje je Shaw.
- A zašto da ne? - htela je znati mlada dama.
- Zato što vas smatram suviše inteligentom da bi se zadovoljili mužem koji bi bio toliko glup da vas uzme...

Mlada, lepa glumica pisala je Shawu pismo u kojem je izrazila želju da s njim ima dete koje bi po njenom mišljenju bilo izvanredno jer bi nasledilo njenu lepotu i piščevu duhovitost. Shaw je međutim vrati u stvarnost jednom jedinom rečenicom:
- A što ako dete bude glupo kao vi, a lepo kao ja?

Jednom je društvo temperamentno raspravljalo o tome kako u Indiji s mrtvim mužem sahranjuju i njegovu ženu. Mlada žena će na to Shawu:
- Zar to nije strašno?
- Naravno, jadni muž! - potvrdi Shaw.

Shaw je jednom prilikom prisustvovao premijeri svog dela. Publika je burno pljeskala, a jedan gospodin je uporno zviždao. Kada se oduševljenje publike stišalo, Shaw se okrene u pravcu odakle se čulo zviždanje i reče:
- Gospodine s vašom ocenom svoga rada potpuno se slažem. Ali što možemo raditi nas dvojica protiv čitave publike.

Shaw poveri mladom novinaru nekoliko podataka o svom budućem delu. Zatim mu reče:
- Da vam ispričam i sadržaj komedije koju sam upravo napisao.
- Dobro. - reče novinar.
- Prvi čin. Muž pita: "Da li me voliš?" Žena odgovori: "Obožavam te.". Drugi čin. Muž pita: "Da li me voliš?" Žena odgovori: "Obožavam te.". Treći čin. Muž pita: "Da li me voliš?" Žena odgovori: "Obožavam te.". Zavesa.
- Divno! Ali oprostite gdje je tu zaplet? - upita novinar.
- Zaplet? Zaplet je u tome što u sva tri čina glumi ista žena dok je u svakom činu drugi muž.

Mladi "neotkriveni" pisac poslao je Shawu svoje novo delo da izrazi svoje mišljenje. Shaw odgovori:
- Vaše delo sadrži mnogo lepoga i mnogo novoga. Ali ono što je novo nije lepo, a što je lepo nije novo.

Mladi glumac molio je Shawa da mu napiše preporuku i Shaw mu na svoj način izađe u susret:
- Najtoplje preporučujem glumca gospodina R. Igra Hamleta, Cezara, Shaylocka, bridž i bilijar. Bilijar igra najbolje.

Shawu dođe jedan mladić i poče mu nadugo i naširoko objašnjavati da je ostavio studij medicine jer se želi posvetiti književnom radu i time koristiti čovečanstvu.
- Zato nije potrebno da postanete književnik.
- Zašto?
- Vi ste poslali zaslužni za čovječanstvo već time što ste se odrekli studija medicine.

Shaw nikako nije mogao podneti uobraženu aristokraciju. Kada je jednom primi pozivu kojem je pored ostalog pisalo:
- Lord C. biće kod kuće u utorak između četiri i šest sati, Shaw ga je vratio dopisavši - George Bernard Shaw također.

SOKRAT
Kada su Sokrata upitali koja životinja najljuće ujeda on odgovori:
- Od divljih - klevetnik, od pripitomljenih - ulizica.

SREMAC
Pisac Stevan Sremac bio je u društvu u kojem se poveo razgovor i o porezu. Neko vreme je slušao razgovor, a zatim se i on uključi:
- Mislim da bi od svih poreza najunosniji bio onaj na žensku ljepotu.
- Kako to?
- Jer bi ga svaka žena s oduševljenjem plaćala.

SWIFT
Advokat upita Johnatana Swifta ko bi dobio parnicu kad bi se parničili svestenik i djavo. Pisac bez zadrške odgovori:
- Bez sumnje djavo jer ima sve advokate na svojoj strani.

TERMISTOKLES
Atinski političar Termistokles jednom prilikom u šali reče da njegov mali sin vlada Grčkom. Njegovi začuđeni prijatelji zatražili su od njega da to objasni. I Temistokles reče:
- Sasvim jednostavno: Atinjani vladaju Grčkom, ja Atinjanima, moja žena zapoveda meni, a moj sin mojoj ženi.

TITO

Za posete Požarevcu 1959. Tito je razgledao i novootvorenu samoposlugu. Na odlasku radnici su mu uručili dar. On je to komentarisao:
- Ali nisam kod vas ništa kupio, ovako ću vas samo oštetiti.
Zatim se okrenuo svojoj supruzi:
- Jovanka, kupi ti bar malo luka!

Rudo, 22. prosinca 1941. na dan osnivanja Prve proleterske brigade. Pokret. Borci nagađaju kamo idu. Kraj kolone prolazi Tito:
- Kako ste drugovi Kragujevčani? Umorni?
- Nikad nismo bili umorni - odgovara komandir.
- Kuda idemo, druže Tito - usudi se pitati netko iz stroja.
- U rat. Pitajte svog komadanta - uzvrati Tito.
- Neće da kaže zbog konspiracije - odvrate mu borci.
- E, ako on neće da kaže, ni ja ne mogu - reče Tito.

U prostorije Saveza metalaca u Zagrebu 1928. ušao je jednoga dana žandar s nalogom za hapšenje i oštro upitao:
- Je li ovde Josip Broz?
Broz koji je baš tog dana navratio u Savez, odmah se snašao i tobože začuđeno rekao žandaru:
- Pa zar ne vidite da ga nema!

Posle završetka Drugog zasedanja AVNOJ-a upita Vice Buljan Tita:
- Dokle će trajati rat, druže maršale?
- Do kraja - odgovori Tito.

VOLTAIRE
Voltaire je neko vreme proveo na dvoru pruskog kralja Fridricha. Jednom je s kraljem krenu na reku na veslanje. Kada su stupili u čamac Voltaire primeti da u čamac ulazi voda i naglo skoči na obalu. Kralj, koji je ostao u čamcu, s osmehom reče:
- Zar se toliko bojite smrti?
- Naravno da se bojim, na svetu je mnogo kraljeva, ali je samo jedan Voltaire.

WASHINGTON
Prvi predsjednik Sjedinjenih Država George Washington slovio je kao čovek koji nije imao smisla za humor. Javno se našalio samo jednom i to za vreme rasprave u američkom Kongresu kada je predlagano da redovna vojska broji samo tri hiljade vojnika. Na što je Washington odreagovao ovim rečima:
- U redu, ali samo pod uslovom da u zakon uđe i odredba po kojoj u našu državu može ući najvise dve hiljade neprijatelja.

WILDE
Oscar Wilde odluči prisustvovati premijernoj pozorisnoj predstavi jednog usputnog poznanika. U njegovoj loži sjedio je i autor drame. Wilde ni posle prvog ni posle drugog čina ne izusti ni reči. Zatim se autor ohrabri i upita ga kako mu se dopada predstava. Wilde zamišljeno reče:
- Vani mora da pada strašna kiša.
- Zašto?
- Jer nitko ne odazi s predstave.

ZAJC
Jedna zagrebačka dama dovela je svoga sina kompozitoru Ivanu Zajcu i ponosno mu reče:
- Majstore, moj sin ima veliki dar za muziku. Osim toga ima frizuru kao Beethoven. Molim vas, poslušajte kako svira na klaviru!
Zajc pogleda mladića koji je imao zaista veliku i bujnu kosu i zamoli ga da za klavirom pokaže što zna. Kada mladić završi ushićena majka upita kompozitora što da uradi sa sinom. Zajc ravnodušno odgovori:
- Dajte ga ošišati!

KVANC
Na dvoru pruskog kralja Fridriha II bio je dirigent Jozef Kvanc, koji je, izmedju
ostalog, bio poznat i po tome sto ga ništa ne može iznervirati. Da bi se uverio u to, kralj
je pred početak nekog koncerta uzeo note i krupnim slovima napisao: "Kvanc je jedan
magarac" a zatim se i potpisao da bi se znalo ko je to uradio. Dirigent je došao na svoje
mesto, uzeo note, pročitao poruku a zatim mirno počeo sa predstavom. Kralj ga je prekinuo
i upitao:
- Jeste li pročitali šta tu piše ?
- Jesam !
- Pa, jeste li se uvredili ?
- Ne !
- E pa onda pred svima pročitajte !
- U redu Vaše Veličanstvo. Dakle, na papiru je ispisano: Kvanc je jedan magarac,
Fridrih Drugi !"

[morpheo]

Дучић

Тражио Дучић од Николе Пашића да га прими и молио га је за неко унапређење. Пашић га је примио доста хладно и ништа му није обећао. Разочаран и љут, Дучић је срео Слободана Јовановића и рекао му:
,, Онај Пашић с оном великом брадом, личи на маторог Јеврејина. Ништа неће урадити за мене.''
После извесног времена, Дучић је унапређен и отишао је Слободану Јовановићу да му се позхвали:
,, Она бела брада заиста даје Пашићу светитељски израз.''


Лојд Џорџ

Једном приликом је енглеског државника (1863-1945) упитао краљ Џорџ II:
,, Зашто су моји приходи тако мали ?''
Славни државник на те речи из сребрне посуде за шампањац узе комад леда и предаде га свом суседу са молбом да га и он преда даље, све док комад леда не дође до краља. Најзад, када доспе у краљеве руке, нађе се сасвим мало парче. Тада Лојд даде одговор:
,, Сада ваљда видите зашто су приходи Вашег Величанства тако малени.''


Леонида

Пред славну битку код Термопила (480. године пре Христа) бројчано јачи Персијанци хтедоше да се наругају и да заплаше малобројне Спартанце и саопштише им по куриру:
,, Има нас толико да ће од наших стрела потамнети сунце.''
Одговорио им је Леонида:
,, Тим боље, борићемо се у хладовини!''


Наполеон

Када је освојио Москву, Наполеон је мислио да је остварио свој циљ и да је постао први господар Европе; зато је наредио да се израде нове колајне на којима је на једној страни био утиснут његов лик, а на другој страни ове речи:
,, Боже, небо је твоје, а ова земља је моја !''
Неколико тих колајни је послао у Оренбург заједно с документима изасланика који су требали да са Русима преговарају о миру. Руси су неколико дана касније вратили Наполеону колајне, али у измењеном облику. На страни где је раније био његов лик, сада су стајале речи:
,,Леђа су твоја, а бич је мој !''

Марк Твен

Видевши да испред гробља радници подижу зид, Твен их упита:
,, Шта то радите ?''
,, Ограђујемо гробље зидом'' , одговорише радници.
,, Мислим да је то сувишан посао. Они који су унутра неће изаћи, а они који су напољу немају намеру да уђу!''

Пикасо

U svom kubističkom periodu Pikaso je zaželeo da čuje mišljenje slavnog vajara Rodena. Zamolio je svoje prijatelje pesnike Maksa Žakoba i Gijoma Apolinera da ga odvedu Rodenu da bi mu pokazao svoje prvo kubističko delo.
- Maestro - obrati mu se Pikaso kad su stigli u njegov atelje - nadam se da vam se ovo platno dopada. Nisam ga još potpisao jer želim najpre da čujem vaše mišljenje.
Roden uze sliku, razgleda je sa svih strana, okrete se Pikasu i reče:
- Što se mene tiče, mladiću, smatram da bi trebalo da je potpišete. Ako ni zbog čega drugog, onda bar da bi ljudi znali kako da je okače.


Šezdeset studenata slikarske akademije iz Nice želeli su da vide izložbu Pikasovih slika priređenu 1967. godine u Parizu. Da bi sakupili novac za put, studenti su organizovali prodajnu izložbu svojih slika. Međutim, nisu svi sakupili ni toliko da bi stigli do Pariza, a kamoli za boravak u njemu i povratak u Nicu. Pikaso je nekako saznao za ovaj slučaj i poslao je studentima jedan svoj crtež uz kratku poruku: "Pokušajte s ovim". Za crtež se odmah našao kupac i svih 60 studenata proveli su tri dana u Parizu.

Волтер

Volter, veliki francuski pisac i najoštriji jezik XVIII veka, živeo je jedno vreme na dvoru pruskog kralja Fridriha I.
Fridrih je smatrao sebe velikim vojskovođom mada na bojnom polju nikad nije stekao slavu. Zbog toga je odlučio da se ogleda na književnom polju. Fridrihovi dvorani bez prestanka su (i bez mere) hvalili filozofsko sočinjenije svog gospodara. Slušajući te razgovore, Volter se nije uzdržao, a da ne kaže:
- Kraljeva knjiga slična je njegovom maču.
- Kako je to tačno rečeno! – stali su da se oduševljavaju laskavci. – Vi, svakako, her Volter, želite tim svojim poređenjima da kažete da je knjiga njegovog veličanstva tako oštra i blistava kao njegov mač?
- A, ne. – odgovori Volter – već da je isto toliko dugačka i tanka.


Frine - grčka kurtizana (IV st. p.n.e.)

Čuvena grčka kurtizana Frine toliko se bila obogatila da je pored zlatnog Zeusovog kipa velicine čoveka dala ponovo podignuti i zidove Tebe na kojima je naredila da se napiše:
"Frine je podigla što je Aleksandar razrušio". Kad su je zapitali zašto je to učinila, odgovorila je:
- Zato, neka svet vidi kako je Frine s užitkom i lakše sagradila ono što je Aleksandar s gnevom i teško porušio.

Сципион Африканац

Rimskog vojskovođu i pobednika nad Kartaginjanima Publija Kornelija, zvanog Scipion Afrički, optuži tribun Nevio da je počinio neko zlo. Umesto da se brani pred sucima, vojskovođa rečce:
- I vi biste hteli da sudite onome zbog čijih pobeda nad neprijateljima Rima danas imate vlast da sudite čitavom svetu?
- A ti Scipione - dobaci mu Nevio - hteo bi zbog svoje službe domovini u ratu tu istu domovinu u miru sramotiti


Kad je Publije Kornelije konačno pobedio najratobornije pleme Numantijaca u Španiji, neki begunac reče:
- A ja sam mislio da su Rimljani još uvek ovce.
- Da - nadoda drugi - ovce su iste, samo je pastir drugi.


Alfons VI, Kastiljski (1030-1109)

Pokazaše ministri kralju Afonsu VI Kastiljskom dve liste - na jednoj su bila imena neophodne posluge, a na drugoj imena onih koje treba otpustiti. Ali kralj ne htede otpustiti nikoga to reče:
- One potrebne trebam ja; oni nepotrebni trebaju mene.

Цезар

Cezarove sudije su htele da kazne neke Rimljane jer su javno kritikovali neke njegove odluke. No Cezar naredi da se gradani oslobode, rekavši:
- Oni me poštuju jer me smatraju dostojnim da čujem istinu.


Bacon, Francis - engleski filozof (1561-1626)

Kad su engleskog filozofa F. Bacona upitali, kada je najbolje oženiti se, odgovorio je:
- Svako doba je dobro, jer kad si mlad, žena ti je ljubavnica, kad si sredovečan, ona ti je drugarica, a kad si star, ona ti je negovateljica.


Cristiane - milanska vojvotkinja (XVI vek)

Engleski kralj Henrik VIII, pošto je naredio da se pogubi njegova žena Ana Boleyn, zaprosio je ruku milanske vojvotkinje Cristiane, nećakinje cara Karla Petoga, koja je upravo ostala udovica. Vojvotkinja nije imala nikakve namere da sklopi brak s tako beskrupuloznim tiraninom, te odgovori njegovom emisaru:
- Kažite vašem kralju da, na žalost, imam samo jednu glavu koja mi je vrlo potrebna. Stoga odbijam ponudu.


Бајрон

Neka je starija žena u Byronovom prisustvu govorila kako je jedan mladi pesnik bio u nju zaljubljen:
- Gospođo, ali je to možda bio neki Grk?
- Ne sećam se više, a zašto to pitate? - upita dama.
- Ako je Grk, onda je to sigurno bio slavni Homer.



Briand, Aristide - francuski književnik (1862-1932)

Znameniti francuski parlamentarac A. Briand slovio je kao čovek vesele naravi i humorističkog duha. Jednog dana posetio je neku izložbu slika, na kojoj mu pažnju privuče eksponat koji je prikazivao dve žene u zagrljaju.
- Ekselencijo, ovo je alegorija; predstavlja Pravdu kako grli Mir - objasni autor.
- Ah, razumem - odgovori Briand - grle se jadnice jer se vrlo retko susreću.


Bucк, Pearl - americka spisateljica (1892-1973)

Liga za odbranu ženskih prava u Americi ponudila je književnici Pearl Buck položaj počasne predsednice, tvrdeći da se uključivanjem žena u aktivnu politiku poboljšavaju uslovi života na zemlji.
- Nisam baš sigurna u to - odgovorila je Pearl Buck. - Ako su muškarci od ovog sveta napravili toliko zbrku, njih su ipak rodile žene! Prema tome, svako ima svoj deo odgovornosti.


Микеланђело

Када је Микеланђело завршио Давида, Содерини му је пребацио:
,, Нос је превелики, испаде Давид прави носоња.''
Микеланђело се попео на скелу, руком је захватио, онако узгред, камене прашине и кобајаги обрађивао нос, испуштајући притом из шаке прашину. Онда је упитао мецену како му се сада свиђа нос Давидов
Мецена је спремно одговорио: ,, САВРШЕНО ! ''


Никола Пашић

...Једном је председник владе Никола Пашић ишао у посету затвору, а управник казнене установе се жали:
,, Господине председниче, овде таваница прокишњава, зид је напукао...''
Пашић: ,, Па што се то не поправи ?''
Управник: ,,Нема пара.''
Пашић: ,, Господине министре, у нови буџет да се унесе и кредит за поправку казнених завода. Ово као што видите, баш ништа не ваља.''
Министар просвете и црквених дела: ,, Господине председниче, важније су школе, у којима се васпитава омладина, од казнених установа у којима су робијаши.''
Пашић заврти главом, одмери министра и рече:
,, Ти си господине министре млад, па треба да разумеш да је преча хаљина од кошуље. У школу више не ножемо да се вратимо, а у хапсу може и да бидне !''

[morpheo]

NIKOLA PASIC
Nikola Pasic se razboleo. Nije dolazio u Skupstinu.
U Skupstini je dat predlog da mu se posalje telegram podrske. Odluka je donesena a Pasicu je stigao ovakav telegram:
"Srecno ozdravljenje predsedniku Skupstine Nikoli Pasicu, zele narodni poslanici sa 96 glasova "za" i 45 "protiv".

BOGOLJUB KARIC
Anonimni novinar: Da li Vam smeta shto vas zovu dva mladeza, tri padeza?
Bogoljub Karic: Pa shta, tri od pet nije tako loshe.

DANTE ALIGIERI
Priča se da je Dante imao neverovatno dobro pamćenje.
Jednoga dana sreo je čoveka koji ga upita: - Koje je najbolje jelo?- Jedno jaje - odgovori pesnik.
Godinu dana kasnije isti prolaznik sretne Dantea i upita ga:- Sa čime?-
Sa solju - odgovori spremno Dante.

TIN UJEVIC
Čuvena anegdota vezana je za Tina Ujevića poznatog po nekonvencionom ponašanju. Možda sebi ne bi nikada kupio novo odelo da ga konobari hotela "Moskva" jednog dana zbog neurednosti nisu izbacili iz restorana rekavši mu: "Upristoji se, pa dođi." Ujeviđ je kupio belu košulju i frak, ali sakrivene u torbi, poneo je i svoje stare stvari. Ušao je u hotel lepo odeven i naručio odmah pet litara kuvane rakije. U toaletu se presvukao i ponovo se pojavio u uobičajenom izdanju sa frakom koji je potopio u šerpu sa rakijom, a zaprepašćenom kelneru poručio: "E, a sad prodaj ovaj frak, pa naplati piće".

MARK TVEN
Jednom je bio pozvan na ručak kod jedne porodice koja je mnogo držala do forme. Kad je prineo usnama prvu kašiku supe i srknuo, opekao je usta i jezik i ispustio i sadržaj iz usta i kašiku u tanjir.
Svi prisutni za stolom pogledali su se zgranuto, ali Twain se nije zbunio:
- Vidite, sad imate priliku da utvrdite kakva je razlika između inteligentnog čoveka i budale. Budala bi progutala ovu kašiku vrele supe i ne bi ništa rekla…

-Jednom je slučajno u jednoj radnji oborio vazu. Videvši to, trgovac odmah zatraži pola dolara kao odštetu za razbijenu vazu.
Kako nije imao sitno da vrati Twainu ostatak od jednog dolara, ponudi mu: - Možete uzeti još jednu vazu!
- O, hvala, radije ću još jednu razbiti - reče Twain i udari vazom o pod.

Neko je jednom zamolio Twaina da definiše grižu savesti.
Veliki pisac je umesto odgovora ispričao ovu anegdotu: - Kada sam bio mali, prišao sam jednoga dana kolicima nekog piljara i, iskoristivši priliku
dok je taj razgovarao s mušterijom, ukrao sam mu jednu krušku. Odmah sam pobegao i sakrio se u jedan grm.
Čim sam zagrizao krušku, osetio sam grižu savesti. Vratio sam se piljarovim kolicima, stavio sam ukradenu krušku na njeno mesto i uzeo drugu… zreliju!

KASIJUS KLEJ
Kad je osvojio medalju na Olimpijskim igrama '60. Kasijus Klej se vratio u Kentaki i pokusao da udje u neki restoran. Konobar ga zaustavi i kaze "Ne sluzimo crnce!!!!!"
Na to ce majstor: "Pa ja ni ne jedem crnce".
I posto ga nisu pustili, covek se s pravom izbedacio i hitnuo zlato u reku.


ALBERT AJNSTAJN
1905.godine Univerzitet u Bernu odbio je prihvatiti doktorsku disertaciju ocenivshi je "nevaznom i neobicnom."
Mladi student fizike koji je napisao tu disertaciju bio je- Albert Einstein.

Dolazi student kod Ajnstajna i kaze:
- Gospodine, pitanja su ista kao na proslogodinjem ispitu.
- Jesu, kaze Ajnstajn, ali su odgovori drugachiji.

[Jerowen]

sve su sjajne anegdote, ali izdvajam: "ali odgovori su drugaciji" (A.A.)

evo jedne koju znam ovako iz glave:
"Denver Tribune" je jednom zatrazio od kriticara Judzina Filda (Eugene Field) da napise par reci o izvodjenju "Kralja Lira" sa Krestonom Klarkom (Creston Clarke) u naslovnoj ulozi. Fild je napisao o Klarku: "Kroz svih pet cinova ove Sekspirove tragedije, igrao je kralja kao da se svakog trena plasi da ce neko drugi da odigra keca."