Musko zenski odnosi

[Goga]

Prosečna žena uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.

[ZOE]

"Žensko razmišlja na ženski način, a muško na muški i totalno se ne razumeju jer misle da i ona druga osoba razmišlja onako kako oni razmišljaju. Muškarci žene ne gledaju očima, već žlezdama, jer oči su kod muškaraca i žena jednake, ali boja kojom muškarac gleda ženu je pre svega polna podloga."



"Ako ste mislili da je samo ženama važno da izgledaju lepo, prevarili ste se. Nema muškarca koji nije poželeo u nekom momentu svog osvajačkog pohoda da je viši, atletski građen, zgodniji. Ipak, impresivno telo nije uvek presudno za ostavljanje dobrog utiska na suprotni pol. Žene misle potpuno suprotno od onoga što muškarci misle da one misle. Često su mnogo važniji lepi maniri, šarm, duhovitost, vedra narav i samopouzdanje. Važno je da prihvatite svoje mane i sve svoje vrline i da se dobro osećate u svojoj koži - i to baš takvi kakvi ste. Ta unutrašnja harmonija jeste ono što pleni. Trećinu muškaraca u Srbiji kod žena privlači pre svega telo, dok skoro polovina žena tvrdi da ih privlači muškarac koji „zrači”. Telo muškarca je po nekim anketama dominantno važno tek svakoj petoj ženi. "

[Goga]

Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...


ONA

28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre
Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'


ON

3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara.
Keva ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u k****! To je ona s manjim sisama...'





( pruzeto sa neta )

[Neron]

Znate šta...

Zna ona da ja hoću i zna da ja znam da ona hoće i opet ćuti ceo jedan dan...

I onda ja ćutim sledeća dva dana...

E vazda ostane istina: pokaži joj da hoćeš i napravi se lud kao da ne postoji nekoliko dana i ne može da izdrži ako si joj već u glavi...ili bolje napisano: što ti gori one sve bolje...

[Mish]

Zena se rano ujutro uz jutarnju kaficu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem groblju.
Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara sledio jos jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s pitbulom na uzici.
Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.
Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa psom i rekla:
"Moje iskreno suučešće za vas gubitak, znam da trenutak nije primeren, da bih vas smetala, ali jos nikada nisam videla ovakav pogreb. Čiji je uopste to pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muz."
"Pa, sto mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, ko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokusala je pomoći muzu, pa je pas napao i nju."
Zena je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:
"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Usledio je značajni trenutak tisine među dvema zenama, a potom i odgovor:
"Stanite u red."

[Cacti]

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".

[psssst]

"MOJOJ DRAGOJ

Tijekom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
- 54 puta nije bila čista posteljina
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo prevruće
- 15 puta si se pretvarala da spavaš
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:
- 6 puta si ležala k'o klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
- 7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda


MOME DRAGOME

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
- 5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
- 36 puta nisi uopće došao kući
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svršio prebrzo
- 19 puta ti je prije seksa klonuo
- 38 puta si do kasno radio
- 10 puta si imao grčeve u nogama
- 29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
- 3 puta si bio prehlađen i imao kihavicu
- 2 puta su te na košarci povrijedili
- 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
- 6 puta je tebe boljela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i košarke

A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
- K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na jastuk
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
- Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se borila za zrak

Na kraju ovoga simpatičnoga teksta, koji kruži internetom, stoji poruka:
Čim ga pročitate, morate ga proslijediti dalje, na sedam novih adresa. Ako to učinite, petoga će vas dana netko pozvati i reći da vas voli. I još piše da to nije šala i da ova igra traje od 1996.god. i da prekidanjem ovoga lanca možete upasti u nevolje tijekom vaših budućih ljubavnih veza. 

Evo još nekih pravila:
ako poruku pročitate u PONEDELJAK, dobit ćete novac,
ako je pročitate u UTORAK pred vama je ljubavni uspeh,
ako je pročitate u SRIJEDU očekuje vas poslovni uspeh,
ako je pročitate u ČETVRTAK ispunit će vam se sve želje,
ako je pročitate u PETAK imat ćete jedan "vrući" susret,
ako je pročitate u SUBOTU imat ćete važan telefonski poziv.

"

*znam da je ovo trebalo da bude u kruznim pismima,ali nekako mi bolje pase ovde

[veverica]

ONA
1. Reze kruh i slucajno si nozem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

ON
1. Reze kruh i slucajno se zareze
2. U P.M., urla on iz sveg glasa
3. Ispruzi ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Vice U pomoc!
6. Krv pada na nedovrseni sendvic
7. Ipak ce si malo prileci, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dodje, on nastavlja s kuknjavom kako je tesko ozlijedjen
9. Cita u Doktoru u kuci koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi
doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stize u zadnji cas s kutijom prve pomoci
11. Nakon sto ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, buduci da je ipak prezivio sok treba i pivo, onako za smirenje
14. Dize flaster, samo da provjeri da li jos krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Salje zenu u P.M. zato jer mu nije dobro previla ranu

[Captain Jack]

Rodja i Mara