Musko zenski odnosi

[Goga]

Posle mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao sto se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.

Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sada moramo ići tamo i platiti štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata.

Iznutra se čuo ugodan glas: "Uđite!"
Kad su ušli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo
svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza.
Na trosjedu je ležao mladi muškarac: "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
"Da , gospodine, strašno nam je žao." - kažu oni.

"Oh, ma ne trebate se ispričavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisuću godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, i
jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milijun eura svake godine do kraja života.
"Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam jamčim dug i zdrav život.
A sad vi, gospođo, sto vi želite?"
Ona kaže da u svakoj državi na svijetu želi ogromnu kuću sa poslugom.
"Smatrajte to riješenim, kaže duh.
"A koja je tvoja zelja?" - pitaju oni.
"Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja zelja je da spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te
kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podnijeti.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sjedio u prizemlju i slušao vrištanje i požudu
ljubavne igre.
Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči.
"Koliko godina imate vi i vas muž? upita je.
"Trideset i pet, isto smo godište" - odgovori žena.
"Bez zajebancije, toliko godina, a još uvijek oboje vjerujete u duhove?

[Arthur Dent]

Zašto žene ne vole kad im muževi piju pivo?

LAV pivo
15.00
15.30
16.00
16.30
17.00
17.10 Kada lav, car životinja počne da riče svi se razbeže
_____ TO LAVE

Sa Jelen pivom stvari stoje još gore
poznato je da i jeleni riču

No veći je problem što od preteranog konzumiranja počne da boli glava,
U naučnim krugovima se još vodi polemika, da li je to posledica izbijanja rogova?
No šta god oni zaključili, muževima ostaje da ubede komšiluk
da su rogovi samo nuspojava izazvana preteranom ljubavlju prema Jelenku
Ah da fali i slogan: "Muškarci znaju zašto"

[Goga]

Potrebe muškarca i potrebe žene

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reci "Da, uzimam".

Na primer - jedne večeri prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vreme s njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela s nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smešeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da držiš ove stvari u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

[veljko yaric]

MOJOJ DRAGOJ

Tijekom protekle godine pokušao sam sa tobom voditi ljubav 365 puta. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana.

Evo liste koja ce ti pokazati zašto nisam uspijevao cešce:

54 puta plahte nisu bili ciste,
17 puta je bilo previše kasno,
49 puta si bila previše umorna,
20 puta ti je bilo previše toplo,
15 puta si se pretvarala da spavaš,
22 puta si imala glavobolju,
17 puta si se bojala da ne probudimo djecu, 16 puta ti je lijecnik zabranio seks,
12 puta ti je bio loš datum u mjesecu,
19 puta si morala rano ustati,
9 puta si rekla da ti nije do seksa,
7 puta si izgorjela na suncu,
6 puta si do kasno gledala televiziju,
5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru,
3 puta si rekla da ce nas cuti susjedi,
9 puta si rekla da ce nas cuti tvoja majka.
Od onih 36 puta kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajuci iz slijedecih razloga:
a) 6 puta si ležala kao klada
b) 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
c) 4 puta si mi rekla da napokon završimo s tim
d) 7 puta sam te morao probuditi da ti kažem da sam svršio
e) jednom sam pomislio da sam te povrijedio posto sam primjetio da se ludacki treseš

[veljko yaric]

MOM DRAGOM

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio više nego što jesi:
a) 5 puta si došao kuci potpuno pijan i od
macke pomislio da sam ja
b) 36 puta nisi uopce došao kuci
c) 21 put ti se nije dalo
d) 33 puta si svršio previše brzo
e) 19 puta ti je „pao“ prije seksa
f) 38 puta si radio do kasno
g) 10 puta si imao grceve u nogama
h) 29 puta si morao ranije otici na spavanje zbog sutrašnjeg nogometa
i) 2 puta si se potukao i udarili su te baš u jaja j) 4 puta ti se zaglavio u rajsferšlusu
k) 3 puta si bio prehladen
l) 2 puta si bio povrijeden na nogometu
m) 20 puta si izgubio volju za seks zato što si
cijelog dana mislio na to
n) 6 puta je tebe boljela glava
o) 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa. A što se tice onih 36 puta kad nam se seks
dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja: Kao klada sam ležala onda kada si se bacio na krevet, a mene promašio, i poceo nasrtati na posteljinu Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da
li više voliš biti odozdo ili odozgo. Kada sam se onako ludacki tresla, bilo je to zato što si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za zrak.

[Goga]

PISMO NESUĐENOG MLADOZENJE



Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do svadbe nije doslo.

Evo zasto:

Za Novu godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom.

Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice.

Nespretna prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:


Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav.Poslednji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene,
ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i prodavacice.

Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,koliko mi je poznato, ne nosis.
Hteo sam da ti kupim kozne s narodnim vezom, ali sam se setio da u njima ne bih mogao da opipam ono zbog cega te zelim zaprositi.

Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, idi do mog prijatelja,
znas onog o kom sam ti vec pricao, jer je on iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI!!

[A6quattro]

Konverzacija Pre Braka:

On: "O, Yeah! To! Napokon sam docekao!"
Ona: "Je l’ hoces da odem?"
On: "Ma ne, nisam ni pomislio na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Da, naravno!"
Ona: "Da li si me nekad prevario?"
On: "Ne! Zasto to uopste pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "O da, jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covek!"
Ona: "Da l’ mogu da ti verujem?"

TO be Continued

[A6quattro]

Konverzacija U Braku:

On: "O, Yeah! To! Napokon sam docekao!"
Ona: "Je l’ hoces da odem?"
On: "Ma ne, nisam ni pomislio na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Da, naravno!"
Ona: "Da li si me nekad prevario?"
On: "Ne! Zasto to uopste pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "O da, jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covek!"
Ona: "Da l’ mogu da ti verujem?"
Nastavi da citas, al' obrnutim redom!
Od dole prema gore.

The End

[Goga]

Šta se dešava kada žena saopšti muškarcu da ga napušta zbog drugog?



Ateist: Ne verujem

Budist: Samo da si ti srećna.

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrejin: To ću ti vratiti!

Pravoslavac: Marš u p**** materinu!

Agnostik: Zašto nemas obojicu?

Mormon: Jedna više, ili manje...

Melanholik: Ubiću se!

Kolerik: Ubicu te!


Pesimista: Ma znao sam sta će da se desi.

Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj.

Realista: To je moj kofer...

Naivko: Kad se vraćaš?

Racionalista: Nemaš argumenata.

Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantiičar: Ja te ipak volim!


Filozof: Zašto bas danas?

Advokat: To će te skupo koštati.

Bankar: To će me skupo koštati.

Japi: Koliko zarađuje?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunista: Imam obavezu da te delim.

Zeleni: Idi biciklom.

Klerikalac: Grešila si?!

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat.

Hrvat: Samo da nije Slovenac.

Albanac: Samo da nije Srbin.

Srbin: Samo da je naš