Musko zenski odnosi

[SQUAW]

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u tvom narucju.
Rekoh:
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nec biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...

[SQUAW]

Profesor matematike šalje faks ženi.

"Draga zeno: sigurno shvatas da su ti 54 godine, ja imam odredjene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 - godisnjom asistentkinjom ali biti cu kuci pre ponoci - tvoj muz."

Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:

"Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 - godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena"

[irnik]

[Goga]

Žene su sa Venere..

Posle šest godina braka posedujem zavidno bračno iskustvo, a sebe bih mogla nazvati vrsnim poznavaocem muške psihologije. Ono što iynenadjuje je, zašto mi žene ne možemo bez tih ''jednoćelijaca”? Zovem se Olga, majka deteta koga ce jednog dana neka zena nazivati 'jednocelijskim bicem', uspesna sam na svom poslu menadzera, i zena Stevana, nesavrsenog divnog stvorenja!
Bezazlene gluposti
Ne sumnjam ja u svoj izgled, ali volim da cujem i od njega kako (lepo) izgledam. Ne razumem zasto mu tako sitne opaske (kako divno izgledam i sl.) nisu do sada usle u rutinu, nego ja moram svojim pitanjima da ga navodim na neki kompliment? Kao da mu iznudjujem divljenje! Posto, naravno, nije primetio da na sebi imam novu haljinu (izrazito usku i seksi), a ne zeleci da ga bas direktno pitam kako mi stoji, pitala sam ga :''Je l' ti se cini da sam se malo ugojila?'' Izvijajuci se pred njim i isticuci svoje atribute. A on je rekao: ''Kako da vidim kad se stalno mrdas i pomeras? Bezazlene li gluposti!''
Cokolada je slatkis, a ne boja
Nije ni cudo sto zena tako lako zavrsi u narucju muskarca koji primeti sve promene na njoj, pa to jos ume i lepo da saopsti! Dragi moj Stevan nije priimetio ni kada sam posle mesec dana suncanja u solarijumu skroz potamnela! Kada sam ga pitala kako mu se svidja moja boja cokolade, on je rekao ''Cokolada je slatkis, a ne boja'' iako je taj slatkis bio u fantasticnom kontrastu sa novim belim vesom..
Kojim putem do muskog mozga
Kazu, da put do muskog srca vodi preko stomaka. Mozda do srca jeste, ali do mozga sigurno nije. Do njega jos niko nije stigao! A kad stigne pice bice to otkrice ravno Kolumbovom! Jer, kako inace da mu utuvim u glavu da subota niije dan za pijenje piva u fotelji, dok satima pogledom fiksira ekran? Da je to dan kada treba da se posveti zeni, a ne kladionici! Sta da radim da tog dana ja budem ta u koju ce da gleda kao hipnotisan?
Probala sam preko stomaka: spremila sam ''eliksir'' kojim cu mu zauvek izbiti subotnji TV iz glave! I sta sam postigla? On nije mogao da se nahvali mog kuvarskog umeca (sve sa punim ustima), jeo je kao nesit, a onda sve zalio vinom! Rezultat: prespavao je subotu! Posle mi je jos rekao da ne spremam tako jaku hranu – ubice ga! Sledece subote sam promenila taktiku, batali kuhinju, ponudi sebe! Izvukla sam maksimum iz svog izgleda, naglasila ga mirisom, biranim komadima garderobe, prigusenim svetlom..Jedino sto nisam znala da je tog dana neki glupi derbi!! Pa je umesto u svoju neodoljivu zenu, njegova paznja bila prikovana na 22 oznojena klipana koji jure levo-desno za loptom, dok desetine hiljada istih urla i skace sa tribina!
Silikoni do plafona
Sve se vise nosim mislju da na meni malo porade estetski hirurzi, da poprave ove male nesavrsenosti..Ne puno, samo gornju usnu, da malo podignem zadnjicu.. Mozda cu mu tada biti interesantnija od fudbala na TV-u?
Samo malo implantata
Uradila sam to i predivno mi stoji! Bas je to falilo mom licu. Ugradili su mi implantat u gornju usnu! Svi su se odusevili! Jos ne mogu da se naviknem na novi izgled, jedva cekam da me Stevan vidi! Ako ista primeti, naravno!

Olga, vlasnica implantata

[Goga]

..a muskarci (pali) sa Marsa

Naucnici kazu da su mnogo vise pronikli u tajne kosmosa, nego u tajne zenskog mozga. Za mene su one vecita enigma. Cesto se osecam kao na kvizu u kome redjam promasene odgovore, a bio sam ubedjen da sam na njega dosao potpuno pripremljen! Ja sam jedan sasvim obican muz, rekao bih, tipican predstavnik vrste ozenjenih muskaraca! Osim sto sam muz, imam i svoj identitet: ime Stevan, godina 32, u braku 6, otac 5-ogodisnjeg Sase, solidno zaradjujem, volim sport, i zenu i sina
Kako znas da si gotova, draga?
Jedna od neodgonetnutih tajni zena za mene je, kako one znaju da su spremne za izlazak? Nebrojeno puta sam gledao Olgu dok dobro utemeljenim potezima ruku na lice nanosi-sve sto nanosi, tj. sminka se. Fascinira me ta sposobnost snalazenja u moru raznih kutijica, bocica, olovaka..I dok nestrpljivo cupkam pred kupatilom, gledajuci kako cemo opet stici poslednji, pomislim, najzad je gotova, kad ona krene rukom ka novoj kutijici.. Jednom sam je pitao kako zna da je gotova? Za odgovor sam dobio zalupljena vrata od kupatila pred nosom
Da ides ti malo u ... ocnu kliniku
Frizura! Mogu da zahvalim Bogu sto sam muskarac, jer stvarno ne znam odakle bih crpeo toliku energiju i vreme na sredjivanje kose, kao zena. Koji su to rituali! Peri, susi, uvijaj, kovrdzaj, ne valja, sad peglaj..Ko to da shvati? Plati nadogradnju(ode sa kratkom, vrati sa dugom kosom). Gledam zenu, vidim promenu, al' ne izvaljujem koju? A ona se znacajno smeska, opet se igramo kviza, ona pita, ja pogadjam! ''Izasla ti slika u novinama pa se radujes?'' Eliminisan sam na prvom odgovoru! I poslat u ... ocnu kliniku, izmedju ostalog! To sto ja nisam odmah primetio kosta ceo mesecni prihod! A ja se sada uzasavam pomisli da povucem prste kroz ''njenu'' kosu, bojeci se da mi ne ostane u saci
Dan muskaraca svake subote
Posto su zene ovu godinu proglasile godinom ravnopravnosti polova, ja ih u tome svesrdno podrzavam! Za pocetak ne bih im dirao Dan zena! Ni PMS. Ni porodjaj, a ni trudnocu. Vidim da se i priroda kod mnogih postarala da izjednaci razliku: grudi sve manje, misici sve veci, a i s' brkovima i bradom smo u mrtvoj trci sa njima. Ja im porucujem da ne zure toliko sa izjednacavanjem, jer ce postati ono protiv cega se zalazu celog zivota: ljubitelji sporta na TV-u, ne-podizaci daske na WC solji i pivopije u birtijama! Ako moze, kad se vec izjednacavamo, da se i nama dodeli Dan muskaraca i da to bude svake subote!
Silikoni, iš!
Priznajem, mozda sam zaostali primerak primitivnog Balkanca, ali bih ugradnju silikona doziveo kao najgoru prevaru moje zene! Izvinjavam se sto sam zaostao, ali da strepim da ce naduvana usna poceti da ispusta vazduh i sisti kao guma, stvarno ne mogu! Isto je i sa onim drugim mestima, podloznim naduvavanju! Plasticne lutke iz seksi sopa imaju svoje konzumente! Ja sam zdrav i normalan covek i ne prihvatam ta alternativna resenja.
Dokle taj kviz?
Opet sam na kvizu! Znacajno me gleda, smesi mi se..Da joj za svaki slucaj kazem da dobro izgleda, mozda ce da se smiri? Ili to nije dovoljno? Da primetim i novu frizuru? A kakva je bila stara? Nemam pojma. Mozda je kupila novu garderobu? Sto lepo ne kaze sta 'oce, nego me ovako testira? I uvek se osecam kao kreten! Pa, posto me nista ne kosta da po milioniti put ispadnem moron, zato joj govorim:
''Daj jedno pivo, ima dobar fudbal na TV-u!''

Stevan, koji trazi pomoc publike

autor nepoznat, casopis o deci

[kissigirl]

Kako se tušira žena:

1. Skinite odeću i postavite je u određenu korpu za veš sa poklopcem u
zavisnosti od toga da li je beo ili saren veš.
2. Krenite ka kupatilu u dugačkom bade-mantilu. Ako usput ugledate muža/dečka, pokrijte svaki izloženi deo tela i požurite do kupatila.
3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje ženske spoljašnjosti i stisnite petlju
da se požalite, pa čak i zacvilite kako se gojite sve više.
4. Uđite pod tuš. Potražite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu
rukavicu, široku rukavicu i kamen plavac.
5. Operite kosu sa specijalnim šamponom od krastavca koji sadrži 83 vitamina.
6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim šamponom.
7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojačanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
8. Perite lice 10 minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.
9. Ceo preostali deo tela operite sa tečnim sapunom za telo od đumbira i jafa keksa.
10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam isčezao iz vaše kose).
11. Obrijte pazuh i noge. Kada se već brijete, uzmite u obzir i onaj deo vašeg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlučite za depilaciju.
12. Snažno vrisnite kada vaš muž/dečko pusti vodu u WC-u i tako dođe do gubitka pritiska vode u tušu.
13. Zatvorite tuš.
14. Prebrišite sve mokre povrsine na tušu. Metalne površine isprskajte sprejom protiv rđe.
15. Izađite iz tuš-kabine. Obrišite se peškirom veličine manje africke države, umotajte kosu u drugi superapsorbujući peškir.
16. Prekontrolišite celo telo kako bi pronašli i najmanje vidljive bubuljice.
Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugačkom bade-mantilu i sa peškirom oko glave.
18. Ako ugledate muža/dečka na putu do sobe, prekrijte sve izložene delove tela i požurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblačeći se.

Kako se tušira muškarac:

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite stomak da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog PONOSA, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupaonici!
9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Uzmite šampon (bez balzama).
12. Sapunjajte kosu šamponom.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izadite napolje. Nemojte primjetiti baricu vode na podu, nastalu jer je zavesa svo vreme visila s pogrešne strane kade.
16. Delimično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini PONOSA.
18. Ostavite zavesu otvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minute.

[Betty Boop]

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.

[zvucnjak]

Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj
stranici
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu

[Betty Boop]

Nekoliko saveta za zene
1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2. Sta uciniti kad ti muskarac zalupi vratima ss spoljne strane? Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne odrastu.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene naprave kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je mator da bi to napravio.
10. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smejati se njegovima.