Kratki vicevi

[principessa]

P: Koja je razlika između muža i psa?

O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
---------------------------------------------------------------------------
Svađaju se muz i zena:


- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.


- sta bre hoćes, ti kupujes maskaru od 50 evra!


- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!


- Pa i ja pijem da mi budes lepa!
--------------------------------------------------------------------------

Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom - ukrstanjem vibratora i bankomata.
--------------------------------------------------------------------------
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.
--------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
--------------------------------------------------------------------------
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'


'Pa znaš, kad razmislim, bih!'


'A za pet dolara?'


'Kako se usuđuješ? Šta misliš ko sam ja?'


'To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!'

[Nenad_DPb]

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju...
p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.

************************************************** **
Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!
************************************************** **
Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:

• Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?

• Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.

• Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?

• Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju.
************************************************** ***
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta j*be mater!
************************************************** **
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže: A još si se i isflekala!!!
************************************************** **
Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:

- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?

I tako, oni oluče da provere... I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva:

- Svi su se ugojili.
- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.
- Niko nije nikoga slušao.
- Vozili su veoma loše
- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna
- Svakih 10 minuta svi su išli u WC, i to zajedno!

[principessa]

Zašto se jezici zovu 'materinji'?


Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
---------------------------------------------------------------------------
Ovaj je najbolji:

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
----------------------------
Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!!
--------------------------------------------------------------------------
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Mujo čita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac pre braka u proseku imao osam partneki.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"
--------------------------------------------------------------------
Sta je to brzina svetlosti ?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!
----------------------------------------------------------------------------
Ulazi mrtav pijan covek u ispovedaonicu u crkvu.
Sveštenik malo sačeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
---------------------------------------------------------------------------

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.


Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:


- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?


- Jesam.


- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!

[principessa]

Obećala sam si da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu.


I nakon dve nedelje izgubila sam 14 dana.

---------------------------------------------------------------------------



Koja je razlika između bombe i žene?


Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena kad ju ne nagaziš



---------------------------------------------------------------------------

Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'


A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'





---------------------------------------------------------------------------


Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:


'Nikako ne mogu da spavm. Pun sam dugova. A ti?'


'Kao beba.'


'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'


'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'

[principessa]

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?



Gleda kako mu muzika vraća pare!

[Nenad_DPb]

Krenuo Milo Đukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me...
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?
------------------------------------------------------------------------
Šta je to: baciš ga gore, onda je interesantno, a kada padne dole, mijauce?
Svejedno. Bitno je da padne na macku.

[ZOE]

najkraci vic ikada:

"Bili Mujo i Haso"!!!

[Nenad_DPb]

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač autobusa joj kaže: "To je najružnije dete koje sam ikada video!" Žena sedne u zadnji deo busa crvena u licu od besa i kaže čoveku do sebe da ju je vozač upravo strašno uvredio. Ovaj joj kaže: "Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću da ti pričuvam majmuna!"

[ZOE]

Sta je to impotencija???
Kad mozak pocne da se kurci, a k***c da filozofira!!!


Sreca u nesreci je kada ti zena kaze da ti je pimpek najveci u komsiluku!!!

[ZOE]

- sta dobijemo kad spojimo zmiju i ježa??

- 2m bodljikave žice!!