Vicovi o Lali i Sosi

[De Gaulle]

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!

A Lala kaže:

Auuu, i ja sam imô taki auto!

[De Gaulle]

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti.

E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

[CHichaGlisha]

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:
– "Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si k'o kombajn".
...........................................
....Neko veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:
– "Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku."

[Leonard Peltier]

Zašto lala briše dupe sa dva toalet papira?

Zato što "original" šalje za Beograd

[De Gaulle]

- Razgovaraju Lala i Panta, negde u Nemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: "Je l', šta li nam sad radu žene?" - pita Lala.
- "Paaa, il' pletu, il' se jebu." - kaže Panta.
- "Auuu!" - zakuka Lala. - "Moja Sosa ne zna da plete!"

***

Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.
Eto kakvi ste - reče mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Eee, sinko, kakav sam ja… pa da ti kažem koliko je sati… A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pit’o odakle putujem. Kakav sam ja, rek’o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit’o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek’o bi’ da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit’o bi da li možeš da me posetiš. Rek’o bi’ da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš’o, i kad’ bi vid’o kakvu kćer imamo, pit’o bi da li možeš da je oženiš… A ja, ‘BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

[cucuk-jb]

Budi se lala i sav sretan,stade da se hvali kako je lep san sanjo.
pa kaže ljudi sanjo sam dasam bio u Beogradu,
pa dobro pitaju ga štaje tu lepo,tek će lala al sa pasošem.

[morpheo]

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
• Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!

[zmax]

Po celom selu su se prepričavale “vesele” scene iz nekad popularnog švedskog filma “Hopa-cupa u krevetu”, pa rešila Sosa da ga i ona pogleda u zrenjaninskom bioskopu. Kući se vratila ljuta.

– Kakav je bio film? – brižno će Lala.
– Ta, mani, tri put sam morala da menjam mesto...
– Majku mu, nije te valjda neko pip'o?
– Jeste... tek onaj treći!

[morpheo]

Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu… Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

[Arthur Dent]

Hvali se Englez kako je ženi za rodjendan kupio poršea
- za samo 7 sekundi ide od 0 do 100.

Na to će Talijan:
Nije to ništa. Mojoj Belli kada sedne u Ferarija koji sam joj kupio za rodjendan, de stigne od 0 do 100. treba samo 5 sekundi

Gleda ih Lala.
Vidi, da očekuju i od njega da kaže šta je kupio ženi za rodjendan, pa će na njih.
Ta naravno da sam kupio Sosi poklon, za 1 sekundu ide od 0 do 100.

Englez i Italijan ce uglas:
Ma, nemoguce. Nemoj lalo lagati i pričati gluposti. Takva kola ne postoje.

Lala: Ta id'te u očin, otkud meni para za kola
Ja sam sosi kupio vagu