Brutalni horoskop

[sekula]

Upozorenje: Ovaj je horoskop objavljen jedino kako bi vas zabavio i nasmijao. Svaka sličnost sa stvarnim osobama je slučajna. Stoga umoljavamo sve naše vrlo ozbiljne posjetitelje da ga ne shvate na sebi urođen način - ozbiljno, već jedino kao zezanciju. Zato se uostalom i nalazi u Webcafeu.


Ovan (21.3. - 19.4.)
Pustolovni ste tip koji prezire većinu ljudi. Brzopleti ste, nestrpljivi i ne podnosite savjete. Zapravo, nakon što ih dobijete, i dalje radite po svome. Kad padnete u depresiju, samo vas naoružana straža dijeli od samoubojstva.

Bik (20.4. - 20.5.)
Mislite da ste praktični i odlučni. Zapravo ste lijeni, inertni i proždrljivi. Manijakalno ste uporni i ponekad uspijete raditi jako puno. Većina ljudi misli da ste tvrdoglavi i nasilni. Vi ste komunist.

Blizanci (21.5. - 20.6.)
Oštroumni ste i inteligentni. Većina ljudi vas voli, s obzirom da ste biseksualni. Međutim, obično očekujete da ćete nešto dobiti, a da za uzvrat nećete morati dati puno. Drugim riječima, jeftini ste. Blizanci se znaju uplesti u incestuozne odnose.

Rak (21.6. - 22.7.)
Suosjećajni ste i puni razumijevanja za tuđe probleme. Ljudi misle da ste kreten. Uvijek odgađate stvari i zato nikad neće ništa biti od vas. Većina ljudi koji žive od socijalne pomoći su Rakovi.

Lav (23.7. - 22.8.)
Smatrate se rođenim vođom. Drugi misle da se namećete. Većina Lavova su nasilnici. Tašti ste i ne podnosite iskrenu kritiku. Vaša arogancija je odvratna. Lavovi su lopovi.

Djevica (23.8. - 22.9.)
Vi ste logičan tip i mrzite nered. To cjepidlačenje je mučno vašim prijateljima. Hladni ste i neemocionalni i ponekad zaspite dok vodite ljubav. Djevice su dobri vozači autobusa.

Vaga (23.9. - 22.10.)
Vi ste umjetnički tip i imate problema s realnošću. Ako ste muškarac, vrlo je vjerojatno da ste homoseksualni. Vaše šanse za zaposlenjem i novčanim dobicima su izvanredne. Većina ženskih Vaga su dobre prostitutke. Sve Vage umiru od spolnih bolesti.

Škorpion (23.10 . - 21.11.)
Prepredeni ste u poslu i ne može vam se vjerovati. Dospjet ćete na sam vrh zbog potpunog nedostatka etike. Do sada ste sigurno već negdje pročitali da je pogled Škorpiona nešto posebno, pa do besvijesti buljite u ljude koje želite impresionirati. Većinu Škorpiona netko ubije.

Strijelac (22.11. - 21.12.)
Optimistični ste i puni entuzijazma. Često se oslanjate na sreću zato što nemate talenta. Većina Strijelaca su pijanci ili narkomani. Ljudi vam se smiju.

Jarac (22.12. - 19.1.)
Konzervativni ste i bojite se rizika. Ne radite baš mnogo jer ste lijeni. Nikad nije postojao Jarac koji je zbog nečeg bio značajan. Jarčevi bi trebali izbjegavati dugotrajno stajanje na jednom mjestu, s obzirom da puštaju korijenje i postaju stabla.

Vodenjak (20.1. - 18.2.)
Imate inventivan um i progresivni ste. Često lažete. S druge strane, nepažljivi ste i nepraktični, pa stalno ponavljate iste greške. Ljudi misle da ste glupi.

Ribe (19.2. - 20.3.)
Imate živu maštu i često mislite da vas prati FBI ili CIA. Imate stanoviti utjecaj na ljude u svojoj okolini i oni vas mrze zato što stalno iskazujete tu moć. Fali vam samopouzdanje i u principu ste kukavica. Ribe rade grozne stvari malim životinjama.

[Goga]

Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, verovatno, mali penis ili male sise.


Bik - samozadovoljne ćutljive seronje, dosadni kao klub filatelista.


Blizanci - glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.


Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zaželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.


Lav - arogantni, večni podcenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)


Devica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju čisteći stan, slažući garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previše nije dovoljno.


Vaga - narcisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelja dana dok se odluče hoće li naručiti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lenje da je pravo čudo kako uopšte ustaju iz kreveta.


Škorpija - samosažaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni se ne bi šokirali, verovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.


Strelac - raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.


Jarac - pravi pravcati goniči robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč "oprostiti" ne postoji u njihovom rečniku, prodali bi guzicu za drustveni status.


Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci , večita zabadala u privatni život drugih , verovatno ne iznenadjuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije .


Ribe - samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih neko uteši, ne mogu se ni popišati bez tudje pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.


Da se malo razdrmamo... Mnogo nas hvale

[Mish]

Goga kaže: Strelac - raspikuća i kockar

Ume biti. Možda je važnije što ume da rasipa vreme i da se kocka životom.

Goga kaže: Strelac uživa soliti pamet

ama, svaka nam je Njegoševa, bar imamo čime soliti

Goga kaže: Strelac - a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguce -

Goga kaže: Strelac naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.

tek tu i tamo priznaju virtuelnim prijateljima, a dopustiće i u susretima "oči u oči" tek ponekima da to vide (a priznati im neće)

[kissigirl]

Goga kaže: - raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.

he he... potpuno tacno...

[eboye]

Goga kaže: Bik - samozadovoljne ćutljive seronje, dosadni kao klub filatelista.

za Bika najmanje reci

[sekula]

Škorpija - samosažaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni se ne bi šokirali, verovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.

ma nismo mi tako losi kako o skorpijama

[Lady in red]

Koliko je potrebno…

HOROSKOP
Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i slome sve što im dođe u ruke).

Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Dva, naravno (trajaće celi vikend, ali kad završe, sijalica će pospremati kuću, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hoćete boji... kako vam se sviđa, a?)

Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali trebaće mu tri godine emocionalne terapije da bi preradio gubitak prethodne sijalice.

Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?
Odgovor: "Što? Što ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potražiće svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obožavatelji tapšu).

Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?
Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, još jedna da pažljivo razmotri novu sijalicu... i deset za preuređenje kuće u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuća šlampavo uređena.

Koliko Vagi je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... možda samo jedna ako se radi o običnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili možda... (Dovraga! Odluči se Vago!).


Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za što me se tereti?" (Tako ćeš imati mirnu savest).

Koliko Strelaca je potrebno da bi se promenila jedna blesava sijalica?
Odgovor: "Sunce sja, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

Koliko je Jaraca potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: Nijedan. Jarčevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogućnost dobre zarade.

Koliko je Vodolija potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Pojaviće se na stotine vodolija i svi će se natjecati da bi videli ko je od njih taj koji će svetu dati svetlost.

Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?
Odgovor: "Štoooo?..... Zar je nestalo struje? (?Kakva smola!)

[klaki]

Pa ovo je najbolje do sada. Hahahaha. Suuuper

[swba]

Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, verovatno, mali penis ili male sise.

priznajem... imam male sise